Les reproches dans le couple : comment en sortir ?

par Céline Domecq | Avr 11, 2022 | La communication, Le couple | 52 commentaires

deux partenaires amoureuse se font des reproches sur leur couple

Dans le couple, comme dans toute relation, les reproches enveniment le dialogue. Lorsque ces critiques deviennent récurrentes, la communication se rompt, l’atmosphère entre les partenaires devient invivable. Comment s’en sortir face aux reproches ? Quelles solutions mettre en place dans le couple ?

Un reproche, c’est quoi exactement ?

Reproche, remarque, constat, phrase assassine, réprimande… Connaissez-vous la limite entre ces notions ? Le dictionnaire Larousse donne cette définition du mot « reproche » : « Ce qu’on dit à quelqu’un pour lui exprimer son mécontentement, sa désapprobation sur son comportement ».
Quant à l’édition Le Robert, elle ajoute : « Blâme formulé pour inspirer la honte ou le regret. ». Nous voyons donc que dans l’étymologie même du mot « reproche », l’idée première provoque une relation de pouvoir dans la discussion (le blâmant, le blâmé).
De plus, si on observe un couple en pleine session de reproches, les tons de la voix frisent la violence verbale et traduisent cette même idée de pouvoir ou de domination. Lorsque les reproches deviennent incessants, lorsque ce mode de fonctionnement devient le mode de communication habituel au sein du couple, le couple se trouve à la limite de la violence verbale, voire psychologique. Faire attention à la situation est de mise : il faut rapidement réagir pour sortir des reproches dans le couple. La première étape est la prise de conscience. Est-ce votre mode de fonctionnement à vous ou à votre mari, à votre femme ?

Faire des reproches à son partenaire : est-ce votre cas ?

Pourquoi certaines personnes montrent-elles une forte propension à reprocher des choses à leur conjoint ? Qu’est-ce qui nous amène à faire ses reproches ? Un des points communs des couples que je vois passer dans mon cabinet réside dans l’utilisation systématique des reproches en guise de communication, venant de l’un voire des deux conjoints. L’un des deux se braque et c’est l’escalade.
Le reproche naît dans une situation qui ne nous satisfait pas et qui le plus souvent trouve racine dans un de nos besoins non assouvis : le besoin de sécurité, d’être rassuré, d’aide, etc. Nous entrons alors dans un état où nous sommes totalement insatisfaits de nous-même. Cet état intérieur crée une situation de tension intrinsèque, nous allons alors nous défouler, nous lâcher sur l’autre à la moindre ouverture.
Une personne qui, de part des blessures émotionnelles par exemple, va être de nature contrôlante, aura aussi une forte tendance à être dans le reproche. Un sentiment de perfection l’anime, elle est exigeante avec elle-même et avec les autres.
Cela va également dépendre de notre état d’esprit à l’instant précis, de notre état d’agacement. Si je rentre le soir chez moi en ayant passé une mauvaise journée, mon niveau de frustrations est très élevé. Il va alors suffire de très peu de choses, d’un mot de travers, pour faire déborder mon vase émotionnel. Le moindre fait, la moindre phrase auront alors pour effet d’ouvrir les vannes pour décharger mes frustrations de la journée. Malheur à celui ou celle qui en fera les frais !
Je vous invite à réfléchir quelques instants sur votre relation de couple : Est-ce que les reproches sont légion entre vous ? Lequel de vous deux (mais ça peut être les deux) est de nature reprochante ? Sur quels sujets naissent les reproches ? À quels moments (fin de journée, fin de semaine, lors d’un projet professionnel important, lors d’une frustration etc) ?

Il y a reproche et reproche….

Le reproche : sa nature, sa fréquence et sa cause

« Il y a reproche et reproche »… « Si on ne peut plus rien dire, où va-t-on ?! « … « Tu es bien susceptible, je ne dis que la vérité ! »… Voilà un aperçu de ce que j’entends lorsque le sujet des reproches est abordé lors des séances. Comme je vous le spécifierai plus loin dans cet article, il ne s’agit absolument pas de ne plus rien dire ni de tout accepter venant de son partenaire amoureux.
Le sujet du reproche peut être abordé sous 3 angles : la nature du reproche, la fréquence du reproche et sa cause.
Avez-vous déjà identifié les causes majeures des reproches et des disputes qui en découlent au sein de votre relation de couple ? La plupart des psychologues s’accordent sur 6 causes majeures de disputes et de reproches dans le quotidien de la vie conjugale : l’éducation des enfants, la répartition des tâches ménagères, la sexualité, l’argent, la vie professionnelle et la belle-famille. Quels sont parmi ces sujets ceux qui sont problématiques dans votre vie à deux ? En voyez-vous d’autres ? L’omniprésence des ami.e.s dans le foyer, les habitudes de vie de chacun (l’un rangé, l’autre plutôt bordélique par exemple) peuvent être d’autres exemples. Cette liste est non-exhaustive, je vous laisse la compléter selon vos habitudes de vie.
Penchons-nous à présent sur la fréquence des reproches. Existent-ils de manière très ponctuelle ? Lors d’un gros projet professionnel où le stress est palpable par exemple. Lorsque les enfants sont très agités ? Au contraire, sont-ils récurrents, voire incessants ?
En dernier lieu, observons attentivement leur nature. Prenons l’exemple où vous êtes la personne à qui l’époux ou l’épouse reproche quelque chose. En d’autres termes, quelles parties de votre être sont blâmées ou visées par ces reproches ? Est-ce ce que vous faites, c’est-à-dire vos comportements qui sont visés (« le faire ») ? Ou, à l’inverse, est-ce la personne que vous êtes, votre nature propre, votre personnalité qui sont la cible (« l’être ») ? Vous comprenez bien que lorsque l’on critique qui vous êtes au fond de vous, l’atteinte peut être dévastatrice.

Lorsque le reproche vise nos agissements

Lorsque notre amoureux nous reproche nos comportements ou l’absence d’un comportement précis, il exprime un souhait qui n’a pas été réalisé, un besoin non assouvi ou une valeur qui a été trahie. Il exprime par conséquent l’image de ce qu’il a en lui. Dans ces cas-là, je vous invite à prendre de la hauteur et à aller creuser vers ses attentes et en discuter avec lui. Mais comme nous le verrons plus loin, évitez la discussion profonde si sa colère est intense. Le fonctionnement de nos cerveaux est tel qu’il lui sera impossible de revenir de lui-même dans une phase de discussion active et productive sur l’instant.

Lorsque le reproche vise qui nous sommes…

Qu’en est-il lorsque le reproche ne vise pas notre comportement mais la personne que nous sommes à l’intérieur de nous ? Quand ces remarques blessantes atteignent nos valeurs, ce qui nous importe, notre façon d’Être, notre manière de penser, la situation est différente. Et encore plus grave si ces reproches deviennent récurrents voire permanents.
Ces reproches ont alors un fort pouvoir culpabilisant et dominant. La période dite de lune de miel étant passée, votre couple n’est plus dans un début de relation. La question essentielle cachée derrière tout ça est d’aller voir si la compatibilité amoureuse est toujours de mise ou si chaque protagoniste a emprunté au fil du temps des chemins diamétralement opposés. L’idéal est d’aborder ouvertement la discussion, dans un premier lieu avec soi-même, ce qui permettra certainement de relativiser et d’apaiser déjà la situation puis avec l’être aimé. Je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagner dans cette période pouvant s’avérer délicate. Cependant, je tiens à vous rassurer, chez les clients que j’accompagne et qui rencontrent ce style de difficultés, elles sont généralement passagères. Apprendre à communiquer de nouveau ensemble leur permet de revenir à une communication harmonieuse et épanouie. L’issue n’est par conséquent pas forcément la rupture et la fin de la vie commune.

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Sortir des reproches dans le couple : 2 solutions à mettre en place immédiatement

Adapter la manière de dire les choses

« Mais si reprocher est mal, je n’ai plus rien le droit de dire alors ? C’est la porte ouverte à n’importe quel comportement ! « Absolument pas ! Ne pas être dans le reproche en communication ne signifie pas du tout ne rien dire, se taire et laisser faire ! Vous pouvez sans souci exprimer ce qui vous agace, ce qui vous insatisfait : le travail va porter sur la manière de dire les choses.
Que pensez-vous des remarques suivantes ?
• « Tu as encore oublié de sortir les poubelles ! C’est la 3ème fois que je te le dis ce mois-ci ! «
• » Encore une chaussette qui traîne ! Mais t’as quoi dans la tête ? «
• « Tu ne comprends pas que tu dois les mettre dans le panier à linge sale ? Tu es idiot ou quoi ?! »
Ces réprimandes utilisent toutes le TU. En communication non-violente (ou CNV), Marshall Rosenberg explique que cet usage est assimilable à un « TU QUI TUE« . En effet, avant même de répondre, celui qui reçoit en pleine face ces reproches n’a aucune envie d’y répondre dans le calme.
Et si vous essayiez à la place d’émettre vos besoins, vos valeurs ? Par exemple,
• » Nous avions convenu que tu sortais les poubelles. Le camion passe les jeudis matin. As-tu besoin d’un pense-bête pour t’en souvenir chaque mercredi soir ? »
• » J’aime l’ordre, j’en ai besoin pour me sentir bien. Je vois que toi ce n’est pas ta tasse de thé.. Est-ce qu’on peut en discuter ? «
À chaque fois que les hommes et les femmes que j’accompagne mettent en place la communication non-violente et changent ainsi leur manière de communiquer ensemble, au fil des séances, la sérénité revient dans leur relation de couple. Les reproches cessent. Cette notion est également présente dans mon programme en ligne Communication Harmonieuse avec son partenaire. Les retours que vous me faites sont tout aussi éloquents.

Adapter le moment de dire les choses

La deuxième solution est d’adapter le moment de dire les choses. Avez-vous remarqué qu’à certains moments de la journée, de la semaine, du mois ou même de l’année, vous n’êtes absolument pas d’humeur à entendre une réprimande ni même à discuter de quoi que ce soit ? Oui bien entendu ! Pour votre partenaire, c’est la même chose. Et ne nous voilons pas la face, nos instants maussades ne sont pas ses instants maussades. Il convient donc d’adapter le moment de dire les choses. J’aime cette notion qui consiste à se fixer un rendez-vous pour parler des situations qui nous dérangent au sein de notre couple. C’est de cette manière que mon conjoint et moi fonctionnons et ça fonctionne plutôt très bien : lorsqu’un sujet me dérange, et étant de nature très contrôlante comme je vous l’indique souvent lors de mes partages avec vous ça arrive très souvent, j’ai appris à cesser les reproches. Ce travail est une tâche laborieuse et constante, mais ce qui me réjouit et me motive, c’est le résultat ! Depuis que je fais attention au moment choisi pour exprimer les choses, les messages passent beaucoup mieux entre nous.
Si je prends l’exemple des chaussettes qui traînent par exemple, je pourrais dire : « Tu sais à quel point j’aime les choses rangées et à leur place. Tes chaussettes, qui traînent, me mettent d’extrême mauvaise humeur. Tu es dispo pour qu’en parle maintenant ? Non ? Ok pas de soucis, on fixe un moment ? Demain midi, sans les enfants ? ok parfait, je le note sur mon agenda« .
Et ensuite, je passe à autre chose pour le reste de la soirée.

Comment réagir face aux reproches dans le couple ?

Pourquoi certaines remarques apparaissent très désagréables pour l’un et anodines pour l’autre ? Selon le sujet et le contexte du reproche, nous ne sommes pas égaux face à la même phrase. Pourquoi ? Aucun reproche ne fait plaisir, c’est un fait. C’est notre capacité à l’accueillir et à le recevoir au moment présent qui va faire la différence. C’est elle qui va déterminer si ce reproche va être le point de départ d’une dispute ou au contraire si le reproche va couler sur nous, sans plus d’écho interne. C’est par conséquent notre état émotionnel intérieur qui est à ce moment-là la clef.
Cet état intérieur dépend également de la personne qui émet le reproche. C’est là que la situation s’enflamme dans le couple. Nous touchons à l’intimité, à une personne qui nous est très proche et très importante dans notre vie. Si la secrétaire médicale de votre médecin vous informe que vous êtes une fois de plus en retard, vous n’allez pas réagir de la même manière que si cette remarque provient de votre mari après une journée avec vos amies. Essayez d’imaginer votre réponse à chacune des deux mêmes remarques. Dans le premier cas, vous allez peut-être balbutier que c’est l’un de vos défauts et que vous allez y prêter attention pour ne pas arriver en retard la prochaine fois. Il est fort à parier que dans le deuxième cas, vous allez vous énerver et énumérer la liste des choses que vous avez réalisées aujourd’hui, en sous-entendant que vous avez dû le faire car lui ne l’a pas fait. Et là, c’est l’escalade !
Comme nous l’avons vu précédemment, l’idéal est de parler ouvertement et sereinement des choses qui posent problème. Dans ces cas-là, notre maturité émotionnelle et la volonté de vouloir que les choses s’arrangent vont être les clés pour réagir et sortir de ce fonctionnement malheureux. Cette discussion va permettre que chaque protagoniste reprenne ses responsabilités face à la situation.

Pour conclure, je passe la parole à Michel. Il a suivi mon programme en ligne il y a quelques mois. Il a appris à mieux gérer les reproches et les colères dans son couple :
« Ce programme m’a permis de prendre conscience de ma responsabilité dans la communication et des attentes que j’ai parfois vis à vis de ma femme. J’observe maintenant que ma peur du rejet est présente dans toutes mes relations. J’ai plus de patience parce que j’ai plus de curiosité vis à vis de ce que me dit mon interlocuteur et de ce qui peut se cacher derrière. Je me mets moins souvent en colère qu’avant le programme, alors que je n’ai pas travaillé cet aspect. ». Comme en témoigne Michel, le programme “Communication harmonieuse dans son couple” va être l’occasion pour vous aussi d’obtenir et d’applique les outils et les clés pour améliorer votre relation dès aujourd’hui. Je vous invite, par conséquent, à découvrir le contenu des 8 modules et à vous y inscrire. Vous aussi, vous adopterez une attitude adéquate dans vos relations avec les autres, et vous parviendrez à mieux communiquer en couple.

Quelles sont vos prises de conscience face aux reproches dans votre couple ? Qu’avez-vous retenu de cet article ? Qu’allez-vous mettre en œuvre pour sortir de ce fonctionnement de type poison ? J’espère vous avoir aidé et j’ai hâte de lire vos réponses à ces questions en commentaire.

À très bientôt,

Céline Domecq