Dans le couple, comme dans toute relation, les reproches enveniment le dialogue. Lorsque ces critiques deviennent récurrentes, la communication se rompt, l’atmosphère entre les partenaires devient invivable. Comment s’en sortir face aux reproches ? Quelles solutions mettre en place dans le couple ?
Un reproche, c’est quoi exactement ?
Reproche, remarque, constat, phrase assassine, réprimande… Connaissez-vous la limite entre ces notions ? Le dictionnaire Larousse donne cette définition du mot « reproche » : « Ce qu’on dit à quelqu’un pour lui exprimer son mécontentement, sa désapprobation sur son comportement ».
Quant à l’édition Le Robert, elle ajoute : « Blâme formulé pour inspirer la honte ou le regret. ». Nous voyons donc que dans l’étymologie même du mot « reproche », l’idée première provoque une relation de pouvoir dans la discussion (le blâmant, le blâmé).
De plus, si on observe un couple en pleine session de reproches, les tons de la voix frisent la violence verbale et traduisent cette même idée de pouvoir ou de domination. Lorsque les reproches deviennent incessants, lorsque ce mode de fonctionnement devient le mode de communication habituel au sein du couple, le couple se trouve à la limite de la violence verbale, voire psychologique. Faire attention à la situation est de mise : il faut rapidement réagir pour sortir des reproches dans le couple. La première étape est la prise de conscience. Est-ce votre mode de fonctionnement à vous ou à votre mari, à votre femme ?
Faire des reproches à son partenaire : est-ce votre cas ?
Pourquoi certaines personnes montrent-elles une forte propension à reprocher des choses à leur conjoint ? Qu’est-ce qui nous amène à faire ses reproches ? Un des points communs des couples que je vois passer dans mon cabinet réside dans l’utilisation systématique des reproches en guise de communication, venant de l’un voire des deux conjoints. L’un des deux se braque et c’est l’escalade.
Le reproche naît dans une situation qui ne nous satisfait pas et qui le plus souvent trouve racine dans un de nos besoins non assouvis : le besoin de sécurité, d’être rassuré, d’aide, etc. Nous entrons alors dans un état où nous sommes totalement insatisfaits de nous-même. Cet état intérieur crée une situation de tension intrinsèque, nous allons alors nous défouler, nous lâcher sur l’autre à la moindre ouverture.
Une personne qui, de part des blessures émotionnelles par exemple, va être de nature contrôlante, aura aussi une forte tendance à être dans le reproche. Un sentiment de perfection l’anime, elle est exigeante avec elle-même et avec les autres.
Cela va également dépendre de notre état d’esprit à l’instant précis, de notre état d’agacement. Si je rentre le soir chez moi en ayant passé une mauvaise journée, mon niveau de frustrations est très élevé. Il va alors suffire de très peu de choses, d’un mot de travers, pour faire déborder mon vase émotionnel. Le moindre fait, la moindre phrase auront alors pour effet d’ouvrir les vannes pour décharger mes frustrations de la journée. Malheur à celui ou celle qui en fera les frais !
Je vous invite à réfléchir quelques instants sur votre relation de couple : Est-ce que les reproches sont légion entre vous ? Lequel de vous deux (mais ça peut être les deux) est de nature reprochante ? Sur quels sujets naissent les reproches ? À quels moments (fin de journée, fin de semaine, lors d’un projet professionnel important, lors d’une frustration etc) ?
Il y a reproche et reproche….
Le reproche : sa nature, sa fréquence et sa cause
« Il y a reproche et reproche »… « Si on ne peut plus rien dire, où va-t-on ?! « … « Tu es bien susceptible, je ne dis que la vérité ! »… Voilà un aperçu de ce que j’entends lorsque le sujet des reproches est abordé lors des séances. Comme je vous le spécifierai plus loin dans cet article, il ne s’agit absolument pas de ne plus rien dire ni de tout accepter venant de son partenaire amoureux.
Le sujet du reproche peut être abordé sous 3 angles : la nature du reproche, la fréquence du reproche et sa cause.
Avez-vous déjà identifié les causes majeures des reproches et des disputes qui en découlent au sein de votre relation de couple ? La plupart des psychologues s’accordent sur 6 causes majeures de disputes et de reproches dans le quotidien de la vie conjugale : l’éducation des enfants, la répartition des tâches ménagères, la sexualité, l’argent, la vie professionnelle et la belle-famille. Quels sont parmi ces sujets ceux qui sont problématiques dans votre vie à deux ? En voyez-vous d’autres ? L’omniprésence des ami.e.s dans le foyer, les habitudes de vie de chacun (l’un rangé, l’autre plutôt bordélique par exemple) peuvent être d’autres exemples. Cette liste est non-exhaustive, je vous laisse la compléter selon vos habitudes de vie.
Penchons-nous à présent sur la fréquence des reproches. Existent-ils de manière très ponctuelle ? Lors d’un gros projet professionnel où le stress est palpable par exemple. Lorsque les enfants sont très agités ? Au contraire, sont-ils récurrents, voire incessants ?
En dernier lieu, observons attentivement leur nature. Prenons l’exemple où vous êtes la personne à qui l’époux ou l’épouse reproche quelque chose. En d’autres termes, quelles parties de votre être sont blâmées ou visées par ces reproches ? Est-ce ce que vous faites, c’est-à-dire vos comportements qui sont visés (« le faire ») ? Ou, à l’inverse, est-ce la personne que vous êtes, votre nature propre, votre personnalité qui sont la cible (« l’être ») ? Vous comprenez bien que lorsque l’on critique qui vous êtes au fond de vous, l’atteinte peut être dévastatrice.
Lorsque le reproche vise nos agissements
Lorsque notre amoureux nous reproche nos comportements ou l’absence d’un comportement précis, il exprime un souhait qui n’a pas été réalisé, un besoin non assouvi ou une valeur qui a été trahie. Il exprime par conséquent l’image de ce qu’il a en lui. Dans ces cas-là, je vous invite à prendre de la hauteur et à aller creuser vers ses attentes et en discuter avec lui. Mais comme nous le verrons plus loin, évitez la discussion profonde si sa colère est intense. Le fonctionnement de nos cerveaux est tel qu’il lui sera impossible de revenir de lui-même dans une phase de discussion active et productive sur l’instant.
Lorsque le reproche vise qui nous sommes…
Qu’en est-il lorsque le reproche ne vise pas notre comportement mais la personne que nous sommes à l’intérieur de nous ? Quand ces remarques blessantes atteignent nos valeurs, ce qui nous importe, notre façon d’Être, notre manière de penser, la situation est différente. Et encore plus grave si ces reproches deviennent récurrents voire permanents.
Ces reproches ont alors un fort pouvoir culpabilisant et dominant. La période dite de lune de miel étant passée, votre couple n’est plus dans un début de relation. La question essentielle cachée derrière tout ça est d’aller voir si la compatibilité amoureuse est toujours de mise ou si chaque protagoniste a emprunté au fil du temps des chemins diamétralement opposés. L’idéal est d’aborder ouvertement la discussion, dans un premier lieu avec soi-même, ce qui permettra certainement de relativiser et d’apaiser déjà la situation puis avec l’être aimé. Je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagner dans cette période pouvant s’avérer délicate. Cependant, je tiens à vous rassurer, chez les clients que j’accompagne et qui rencontrent ce style de difficultés, elles sont généralement passagères. Apprendre à communiquer de nouveau ensemble leur permet de revenir à une communication harmonieuse et épanouie. L’issue n’est par conséquent pas forcément la rupture et la fin de la vie commune.
Sortir des reproches dans le couple : 2 solutions à mettre en place immédiatement
Adapter la manière de dire les choses
« Mais si reprocher est mal, je n’ai plus rien le droit de dire alors ? C’est la porte ouverte à n’importe quel comportement ! « Absolument pas ! Ne pas être dans le reproche en communication ne signifie pas du tout ne rien dire, se taire et laisser faire ! Vous pouvez sans souci exprimer ce qui vous agace, ce qui vous insatisfait : le travail va porter sur la manière de dire les choses.
Que pensez-vous des remarques suivantes ?
• « Tu as encore oublié de sortir les poubelles ! C’est la 3ème fois que je te le dis ce mois-ci ! «
• » Encore une chaussette qui traîne ! Mais t’as quoi dans la tête ? «
• « Tu ne comprends pas que tu dois les mettre dans le panier à linge sale ? Tu es idiot ou quoi ?! »
Ces réprimandes utilisent toutes le TU. En communication non-violente (ou CNV), Marshall Rosenberg explique que cet usage est assimilable à un « TU QUI TUE« . En effet, avant même de répondre, celui qui reçoit en pleine face ces reproches n’a aucune envie d’y répondre dans le calme.
Et si vous essayiez à la place d’émettre vos besoins, vos valeurs ? Par exemple,
• » Nous avions convenu que tu sortais les poubelles. Le camion passe les jeudis matin. As-tu besoin d’un pense-bête pour t’en souvenir chaque mercredi soir ? »
• » J’aime l’ordre, j’en ai besoin pour me sentir bien. Je vois que toi ce n’est pas ta tasse de thé.. Est-ce qu’on peut en discuter ? «
À chaque fois que les hommes et les femmes que j’accompagne mettent en place la communication non-violente et changent ainsi leur manière de communiquer ensemble, au fil des séances, la sérénité revient dans leur relation de couple. Les reproches cessent. Cette notion est également présente dans mon programme en ligne Communication Harmonieuse avec son partenaire. Les retours que vous me faites sont tout aussi éloquents.
Adapter le moment de dire les choses
La deuxième solution est d’adapter le moment de dire les choses. Avez-vous remarqué qu’à certains moments de la journée, de la semaine, du mois ou même de l’année, vous n’êtes absolument pas d’humeur à entendre une réprimande ni même à discuter de quoi que ce soit ? Oui bien entendu ! Pour votre partenaire, c’est la même chose. Et ne nous voilons pas la face, nos instants maussades ne sont pas ses instants maussades. Il convient donc d’adapter le moment de dire les choses. J’aime cette notion qui consiste à se fixer un rendez-vous pour parler des situations qui nous dérangent au sein de notre couple. C’est de cette manière que mon conjoint et moi fonctionnons et ça fonctionne plutôt très bien : lorsqu’un sujet me dérange, et étant de nature très contrôlante comme je vous l’indique souvent lors de mes partages avec vous ça arrive très souvent, j’ai appris à cesser les reproches. Ce travail est une tâche laborieuse et constante, mais ce qui me réjouit et me motive, c’est le résultat ! Depuis que je fais attention au moment choisi pour exprimer les choses, les messages passent beaucoup mieux entre nous.
Si je prends l’exemple des chaussettes qui traînent par exemple, je pourrais dire : « Tu sais à quel point j’aime les choses rangées et à leur place. Tes chaussettes, qui traînent, me mettent d’extrême mauvaise humeur. Tu es dispo pour qu’en parle maintenant ? Non ? Ok pas de soucis, on fixe un moment ? Demain midi, sans les enfants ? ok parfait, je le note sur mon agenda« .
Et ensuite, je passe à autre chose pour le reste de la soirée.
Comment réagir face aux reproches dans le couple ?
Pourquoi certaines remarques apparaissent très désagréables pour l’un et anodines pour l’autre ? Selon le sujet et le contexte du reproche, nous ne sommes pas égaux face à la même phrase. Pourquoi ? Aucun reproche ne fait plaisir, c’est un fait. C’est notre capacité à l’accueillir et à le recevoir au moment présent qui va faire la différence. C’est elle qui va déterminer si ce reproche va être le point de départ d’une dispute ou au contraire si le reproche va couler sur nous, sans plus d’écho interne. C’est par conséquent notre état émotionnel intérieur qui est à ce moment-là la clef.
Cet état intérieur dépend également de la personne qui émet le reproche. C’est là que la situation s’enflamme dans le couple. Nous touchons à l’intimité, à une personne qui nous est très proche et très importante dans notre vie. Si la secrétaire médicale de votre médecin vous informe que vous êtes une fois de plus en retard, vous n’allez pas réagir de la même manière que si cette remarque provient de votre mari après une journée avec vos amies. Essayez d’imaginer votre réponse à chacune des deux mêmes remarques. Dans le premier cas, vous allez peut-être balbutier que c’est l’un de vos défauts et que vous allez y prêter attention pour ne pas arriver en retard la prochaine fois. Il est fort à parier que dans le deuxième cas, vous allez vous énerver et énumérer la liste des choses que vous avez réalisées aujourd’hui, en sous-entendant que vous avez dû le faire car lui ne l’a pas fait. Et là, c’est l’escalade !
Comme nous l’avons vu précédemment, l’idéal est de parler ouvertement et sereinement des choses qui posent problème. Dans ces cas-là, notre maturité émotionnelle et la volonté de vouloir que les choses s’arrangent vont être les clés pour réagir et sortir de ce fonctionnement malheureux. Cette discussion va permettre que chaque protagoniste reprenne ses responsabilités face à la situation.
Pour conclure, je passe la parole à Michel. Il a suivi mon programme en ligne il y a quelques mois. Il a appris à mieux gérer les reproches et les colères dans son couple :
« Ce programme m’a permis de prendre conscience de ma responsabilité dans la communication et des attentes que j’ai parfois vis à vis de ma femme. J’observe maintenant que ma peur du rejet est présente dans toutes mes relations. J’ai plus de patience parce que j’ai plus de curiosité vis à vis de ce que me dit mon interlocuteur et de ce qui peut se cacher derrière. Je me mets moins souvent en colère qu’avant le programme, alors que je n’ai pas travaillé cet aspect. ». Comme en témoigne Michel, le programme “Communication harmonieuse dans son couple” va être l’occasion pour vous aussi d’obtenir et d’applique les outils et les clés pour améliorer votre relation dès aujourd’hui. Je vous invite, par conséquent, à découvrir le contenu des 8 modules et à vous y inscrire. Vous aussi, vous adopterez une attitude adéquate dans vos relations avec les autres, et vous parviendrez à mieux communiquer en couple.
Quelles sont vos prises de conscience face aux reproches dans votre couple ? Qu’avez-vous retenu de cet article ? Qu’allez-vous mettre en œuvre pour sortir de ce fonctionnement de type poison ? J’espère vous avoir aidé et j’ai hâte de lire vos réponses à ces questions en commentaire.
À très bientôt,
Céline Domecq
bonjour, en effet tés intéressant ,j’ai compris mon problème et d’ou viennent mes reproches,mais je ne sais pas comment faire pour arreter d’en vouloir a mon mari suite a sa trahison de dix ans et surtout le comportement ou il a pas du tout assumer les conséquences ,il a laissé sa maitresse me maltraiter avec des mails ou elle me parler de leurs relations extraordinaire et que s’il revient vers moi c’est par ce que il a besoin de sa bonniche. J’ai beaucoup de peine a oublier tout cela malgré qu’il dit de ne pas croire a cette femme.Suite a tout ça j’ai fermer mon coeur pour ne plus souffrir et je me rends compte que mes reproches viennent de là.
Bonjour Maryline,
Arrêter d’en vouloir est un vrai processus, qui peut être à la fois très simple et à la fois compliqué.
Cela dépend de ce qu’il s’est passé pour vous et de nombreux paramètres. Par contre une piste de réflexion et de savoir si cela vous rend profondément heureuse de continuer à lui en vouloir et de faire ces reproches ?
Chaleureusement,
Céline
Bonjour comment faire et y a til une solution mon compagnon me reproche tjrs au début de notre relation d’avoir gardé contact avec mon ex il s’en est aperçut et me traite de pute salope évidemment je fait le tel de l’ex en masqué pour entendre son répondeur. Et c’est une tour infernale
Bonjour, il serait important de remettre un peu de respect dans votre relation et de discuter avec lui. Puis d’expliquer pourquoi vous avez fait cela.
Pourquoi avez vous envie de parler à votre ex ? Pourquoi le cacher à votre compagnon ?
Dans ces conditions votre relation n’est pas du tout transparente. Comment vous pouvez changer tout cela ?
les reproches incessants ont eu raison de lui, il me quitte et ne veut pas revenir en arrière car il me dit que ça reviendra. nous vivons ensemble et il me parle de coloc. je ne sais pas quoi faire. c’était avant hier soir suite à une grosse dispute. il m’a trompé il y a un an et ça revient souvent sur le tapis plus ses appels dès que je ne suis pas là entre lui et la belle sœur plus qu’ambigu. je lui en ai parlé ça avait cessé. aujourd’hui il me parle d’être en colocation. il ne se couche pas avec moi mais a mangé avec moi et me reparle . que faire pour qu’il change davis
Bonjour, il faut faire le choix d’arreter les reproches. Il a exprimé un besoin et vous ne l’avez pas entendu. On ne peut pas obligé l’autre a changé d’avis, vous pouvez par le temps lui montrer qu’autre chose est possible.
Bonjout,
Comment faire pour que mon compagnon se renseigne sur la communication non violent car voilà quelques années que j’adopte mes réponses et comment je formule les choses, je choisis les bon moments ect j’essaie toujours de pas lui reprocher justement et de jamais dire TU MOI JE ect et j’ai l’impression qu’il en profite pour ma câblé d’avantage… je perd alors confiance en moi depuis quelques mois maintenant… je suis sur que si il avait connaissance de la communication positif et non violent il ferait un effort… il faut qu’il y est un déclic et qu’il arrête d’être le sauveur
Bonjour,
Nous ne pouvons pas forcer l’autre à faire ce qu’il ne veut pas faire. Vous pouvez continuer à expliuqer vos besoins et à prendre du recul sur son attitude. Le déclic des fois arrive, des fois non…
Bonjour et merci pour cet article qui donne envie de creuser davantage ! De notre côté, ce qui pose problème dans notre famille ce n’est pas réellement la question du reproche mais la façon dont mon conjoint s’adresse à nous. Il adopte souvent un ton agacé et du coup, je me sens agressée, non pas parce qu’il dit mais par l’irritation qui transpire quand il le dit … Notre fils de 6 ans ne supporte pas non plus quand son père s’adresse à lui de cette façon et ça devient un problème familial dans le quel on s’enfonce tous. Mon conjoint estime qu’il a le droit de se sentir irrité et qu’on surréagit à sa façon de parler. Effectivement, on a tous le droit de se sentir comme on se sent (lui irrité, nous inconfortables avec sa façon de parler) … mais comment in fait du coup pour respecter chacun dans ce qu’il est ? J’aimerai que nos discussions à ce sujet s’orientent vers une recherche de solution plutôt que de prouver à l’autre qu’il est anormal (que tout irrite // hypersensible)? Si vous avez des pistes, je suis preneuse !
Bonjour Gwen,
je suis ravie que cet article vous ai plu. Il y a de très nombreuses pistes à vous proposer, c’est clair qu’il est important de voir pourquoi vous « réagissez » face à cette irritation et votre fils réagit aussi par rapport à vos réactions également pas que celle du papa…
Je pense que d’en parler est important, vous aurez aussi d’autres points de vue dans mon programme sur la communication : https://celinedomecq.com/communication-harmonieuse-dans-son-couple/
Et que se passerait-il si son irritation ne vous touche plus ? L’irritation n’aura plus de place pour exister… Une autre piste de reflexion s’ouvre à vous.
À très bientôt, Céline
J’ai ce genre de problème avec mon compagnon quand il me reproche quelquechose par exemple sur le fait d’avoir été désagréable parce que j’etait de mauvaise humeur souvent je ne m’en rend pas compte mais quand il me préviens je m’en excuse et j’explique que j’etait de mauvaise humeur mais de son côté quand il se retrouve à être désagréable et que je lui explique de la plus douce des manières que ça me met mal à l’aise il me dit que je dis « que de la merde » « n’importe quoi » « de toute façon tu dramatise tout » »tu es negative » « tu te sens juste vexé (alors que je ne me sens pas vexé mais mal à l’aise agressé) donc tu veux me faire un reproche » je trouve qu’il répond souvent avec des « punchlines » j’appelle ça comme ça je lui explique gentilment que ça ne sers à rien d’être méchant quand nous avons nos débat ça fait juste mail mais bon à la fin il me fait comprendre que je suis la cause de la dispute que tout est de ma faute donc je m’excuse comme une pigeonne pour tout calmer et qu’il soit satisfait il ne reconnais rien voir trèèèès mais alors là très rarement presque jamais
Ce qu’il faudrait vérifier si quand vous lui expliquez est-ce qu’il est en état ? C’est à dire calme et apaisé ?
Après, il faut aussi vérifier du côté des personnalité manipulatrice qui utilise aussi ce genre de stratégie…
J’ai la même chose avec mon conjoint
bonjour. je me reconnais parmi bcp de commentaires. par ex: lors du mot sciemment choisi: » Punchline « .
c’est une gageure ( un pari hasardeux) de tenter de s’exprimer, de donner son ressenti, son opinion. et tout ceci fait avec le plus d’amour possible, sans cris, sans mots blessants parce que nous réfléchissons à nos propos ds le but de l’apaiser et lui signifier qu’il n’y a pas qu’une seule réponse à un problème. nous pouvons aussi choisir une réponse empreinte d’amour et de respect.
hasardeux parce que malgré tout notre calme, on s’en prend plein la gueule,c’est le mot.
de mon côté, je reçois en retour:
– c’est de ta faute
– tu 10 ans d’avance sur moi donc tu crois avoir tjrs raison (tandis que ce raisonnement vient de lui, il a remarqué qu’en effet il trouve que je reflechis et raisonne correctement et surtout en restant juste).
– tu a tjrs des reproches (c’est vrai depuis qu’il a attisé ma colère très récemment en maltraitant ma petite princsse (une chatte), un émettant un jugement sur un problème épineux et surtout familiale (la mienne).
– tu ne te remet jamais en question.
-tu ne reconnais pas tes erreurs.
je l’ai questionné la semaine passee sur ce qu’i pense de consulter un psy pour nous aider, ns permettre de voir les choses autrement ou nous apporter des réflexions auxquelles on reagit: ah tiens je n’avais vu les choses comme ça. c’est vrai vous avez raison docteur ou mon chéri ( tt dépend à qui on s’adresse).
pour la1ere fois depuis1 ans et demi de relation, il a réussi à me rendre colérique mais vraiment. ce qu’auparavant je ne ressentais pas malgré ttes ses crises qui déforment :son regard, ses dires, il devient incohérent, méchant, agressif, injuste..
je pense, après je peux me tromper mais son ancienne addiction a la toxicomanie, des petites et rares j’avoue reconso, l’ont abîmé psychologiquement et causés des deviances, je n’ose dire entre le bien et e mal.
aujourd’hui il s’étonne que depuis peu je suis régulièrement ds le reproche et l’intolérance. Je désirais quens voyons un psy pour nous aider à dépasser cela mais ça été un refus catégorique de sa part.
merci pour votre patience de lecture
Bonjour,
Merci énormément pour cet article.
Y aurait il un article similaire sur la contradiction systématique ?
Merci
Bien Cordialement
Fabrice
Bonjour Fabrice,
avec plaisir !
Non je n’ai pas écrit sur ce sujet mais je le note pour l’avenir 🙂
Chaleureusement,
Céline
Bonjour,
En relation depuis 6 ans, les reproches portent sur :
– il me montre des vêtements qu’il aime bien pour moi et moi je n’aime pas alors ça le vexe : il me reproche de ne pas chercher à lui plaire (je précise que je suis très coquette, je prends soin de moi, j’ai un bon style)
– depuis quelques mois, il me dit que je suis trop maigre, que c’est pas beau (j’ai perdu du poids et je me sens très bien)
– des détails : ma façon de rouler (il critique tout « pourquoi tu as freiné? il n’y avait pas de risques » et il m’a demandé pourquoi j’ai acheté une voiture par chère comme celle que j’ai) , de parler… Par exemple il m’a déjà dit « la question que tu viens de poser est inutile »
Nous n’arrivons pas à communiquer sainement, il m’accuse de jouer un jeu et si je lui dis ce que je ressens il me réponds « c’est ton ressenti ce n’est pas la vérité »
Que faire, je suis épuisée et je me sens tellement à côté de la plaque ?
Merci beaucoup.
Bonjour,
merci pour votre message. C’est aussi son point de vue en réalité et ce n’est pas une vérité non plus.
C’est quelqu’un qui juge beaucoup, et dans ce cas il faut accepter d’être avec une personne comme cela.
Si il est ouvert au changement c’est top, vous pourrez échanger.
Après c’est intéressant de voir si dans ce mécanisme là, il n’y a pas de la manipulation.
Lire sur ce sujet peut être utile.
Bonjour,
Nous, notre couple à 50 ans
j ai enduré toutes sortes de reproches
quand je conduis ma voiture
quand j écris une lettre, alors que je dois lui corriger ses fautes
quand c moi qui M implique a défendre notre cause , je n ai jamais dit ce qu il fallait ou je n ai rien compris.
etc…
À présent, il est malade du coeur et dit que je ne comprends pas
il a mal aux jambes
au genou
ça fait 10 ans qu il est en retraite 10 ans qu il me voit faire méditations/ tai chi /Qi Qong / gym/ gainage/ aquagym etc…bon enfin que je m’applique à garder ma forme.
je l invite à le faire avec moi
il n entend rien et ne fait rien
Il a le résultat de son comportement
dans lequel c est moi qu il critique
et que je vais faire comme ma mère que j aurais l Alzheimer
tout ça devient incompréhensible
il m’a usé et toujours rabaissé
je ne répond plus
je n en ai même plus envie
même si au fond de moi
je n y arrive plus
j ai beaucoup de rancoeur
je ma efforce de garder ma personnalité et,
c est pour me récupérer que je m’attelle à tous ces sports
c est grâce à eux que je tiens
Qui ou Quoi pourrait lui faire comprendre
si vous avez un remède faites le moi savoir
merci celine
Vous n’avez rien d’autres à faire. Vous n’êtes pas responsable de ses non actions…
Bonjour comment reconquérir mon homme. Il ne m’a jamais pardonne au début de notre relation je communiquait avec mon ex. Il se ai aperçu et depuis il se permet de me faire culpabiliser et il me parle très mal et à chaque fois je téléphonaid à mon ex en masqué pour me soulager quoi faire je suis désespéré
Bonjour, et merci pour ce superbe article,
Rencontré en 2019, suite à un divorce, j’avais prévenu cet homme que je n’etais pas prete à une relation amoureuse
Que j’allais le faire souffir, que je faisais pas mon deuil, que je preferai etre seule et revenir apres mon deuil,
2ans il ma retenue, par ce que j’étais la femme de sa vie, la mieux en tout etc…
2ans ou je continuer de lui reprocher que jetais pas prete et quil insisté que jetais mal,
je laimais fort aussi, il savait me retenir
Mais 2 ans, à me reprocher d’etre tout le temps malade
D’etre negative, et succeptible
De ne pas lacher prise
que tous les mots quil dit prenne une ampleur sur moi
Que je me fais des films
Que je devrai areter de me poser des questions
que j’exagere
Que je le respecte pas,
Quand il me blesse, c’est ma faute, il dit que c’est moi qui le blesse
Il dit que lui est mignon droit et honete
Sauf que pour moi jaimerai me faire entendre autrement, par du reconfort, mais c’est remplacer par des reproches me concernant, ou des cris et jugement,
j’ai également proposé de faire une theraphie de couple à plusieurs reprise,
Sa réponse, est : » pouquoi faire m’en mettre plein la tete ! »
Ou ben c’est trop tard fallait ptetre le faire avant
Ou ben c’est pas la peine la ca va mieux.
Du coup jai stoppé en 2021
j’ai eu une relation pansement entre temps, mais jai fini par faire mon deuil
On s’est revu plusieurs fois, et là depuis 9 mois, ca na jamais été aussi bien, comme relation
Il menvoyait des photos souvenir de nous, des mots mignon,
Jusquau jour ou une ex de ses 20 ans réapparait, et il tombe amoureux en une journée
Je vais le voir chez lui en pleure
Il ma rejeter en me criant dessus qu’il fallait que je parte, que sa vie etait partie ailleur quil est amoureux
qu’il voulait pas jouer sur 2 tableaux
Je ne voulais que ses bras pour mapaiser une derniere fois, il ma ecris ensuite que je lavais pas respecté mais agressé voir violer
Que lui il etait plus dans la relation, que jai mal interpreté, que je lavais quitter plein de fois
Mais apres son weekend de 3 jours avec son ex, il est revenu vers moi, me disant que c’etait moi la mieux, il se pose des questions et si cetait moi la bonne ….
Il est perdu
En tout cas, je le vois mettre des cloeurs des solidaires aux photos et publi de ses ex, c’est pas grave ?
Du coup il ma bloqué de facebook, car sa linsupporte que je minteresse à ca, pour lui c’est rien, ou parfois il se prenne des nouvelles par messages, pour lui c’est rien
Mais il est jaloux de moi
Aujourdhui que jai fait mon deuil il ne veux plus de moi, à cause de la relation pansement que jai eu
Il veut il veut plus, mais il me desir
Je suis écorchée vif,
Pardon pour ce long message
En vous remerciant
Re bonjour c’est Céline, j’ai oublié de dire qu’il me reproche la même chose que moi, c’est à dire javais qu’à le quitter moi aussi definitivement des le debut
Mais javais cette emprise du bon qu’il mapportait,
il me dit que je suis une grande fille majeur
Bonjour,
Si cela ne vous convient pas alors vous devez le lui dire.
Si vous vous demandez quoi faire j’ai un atelier Partir ou rester qui vous aidera.
bonsoir
j ai lu avec beaucoup d’intérêt votre article.
voilà, je vous exposé ma situation.
je suis homo et j ai une relation avec une femme mariée et maman. ns ns connaissons depuis presque 30 ans mais notre relation amoureuse a presque dix ans.
en 2016, soit trois ans de relation amoureuse, elle m à menti, trahi avec un homme et ce pendant 9 mois. j ai découvert ça en ayant des soupçons et j ai regardé son tel.
elle a donc mis fin à sa relation avec son amant.
je ne lui ai pas pardonne mais accordé une seconde chance. fin 2021, elle retombe sur son ex et me le cache à nouveau.. ns avons mis les choses au point mais elle m à dit qu’elle ne choisirait pas entre lui et moi. lui maintenant c est un pote.
j ai très mal ds mon cœur. donc je lui fait des reproches par rapport à ça, le fait que lors des SMS que ns échangions elle oublie soit un mot doux ou une formule. je lui en fait la remarque également. tt comme le fait qu elle attende plus de deux heures pour répondre. je vis seule je signale.
dc, je m interrogé car elle me dit que mes reproches tout le temps c est lourd et que ça l enerve.
que dois je faire à vitre avis ? m ecraser pour lui faire plaisir ?
merci et désolée pour le roman.
Bonjour comment reconquérir mon homme. Il ne m’a jamais pardonne au début de notre relation je communiquait avec mon ex. Il se ai aperçu et depuis il se permet de me faire culpabiliser et il me parle très mal et à chaque fois je téléphonaid à mon ex en masqué pour me soulager quoi faire je suis désespéré
ré bonjour
j ai omis de vous dire dans mon précédent message envoyé tout a l heure qu elle instauré ses propres règles. avt de retomber sur lui et de se tel ts les jours avec ce dernier jusqu’à avril de l année dernière, nous deux on se téléphonait ts les jours. l année dernière, elle a décrété que c était trop et que deux appels comme avec son ex c était assez. elle souhaite et impose toujours des choses mais elle ne respecte peu ou pas ce que j essaye de mettre en place. elle veut toujours décidé et je lui ai dit que je n étais plus son petit soldat. nous sommes bélier et taureau donc assez tetues.
j ai vraiment besoin de vos justes conseils et savoir comment je peux faire pour lui dire les choses sans qu elle le prenne tt le temps comme des reproches. je tiens à elle vu notre amitié passée et la relation amoureuse même si je sais qu elle me détruit mentalement.
merci
Bonjour,
Alors les conseils par rapport à votre situation sont nombreux, néanmoins il faudrait déjà par commencer à prendre du recul par rapport à ce que vous vivez et à vous apaiser. Vous ne serez pas tranquille sans cette première dynamique, ensuite inscrivez-vous à mon atelier des désaccords à la paix, cela vous aidera à sortir de la dynamique des reproches qui ne servent à rien si ce n’est nourrir la volonté de faire la guerre ou la paix : https://www.celinedomecq.info/Conf-desaccords
je vous remercie pour votre réponse bien que vous me dites de prendre du recul mais vous ne le donnez pas de conseils céline.
bon we.
cordialement
Normal, je ne suis pas la pour conseiller sur base de quelques explications, c’est dangereux. Vous même vous devez soit vous faire accompagner pour trouver vos réponses et vos meilleurs stratégies soit lire sur les sujets un maximum et prendre du recul et le plus beau conseils que vous pouvez avoir qui soit objectif. Les conseils sont toujours subjectifs 🙂
Bonjour, je ne sais plus quoi faire cela fait des années que mon conjoint me fait des reproches par crise environ tous les 2 mois tout au plus, cela démarre généralement par un petit truc style tu n’a pas d’autorité sur ta fille, puis il enchaine sur des reproches au niveau sexuel, de l’argent enfin tout y passe il va m’envoyer des trucs dans la tête toute la journée jusqu’à ce qu’on se couche puis ne parle plus pendant plusieurs jours et si je ne reviens pas vers lui bah je sais pas ce qu’il se passerait. Il dit que je suis manipulatrice, que je ne fais rein pour lui, que je ne lui montre pas mon amour alors que je lui envoi des messages chaque jour, je fais tout à la maison seule, je fais tout ce que je peux pour faire tout ce qu’il attends de moi mais cela ne lui va jamais, alors que lui n’a plus d’attention envers moi. Il dit qu’il ne peut pas me faire confiance alors que je ne l’ai jamais trahi, il me reproche souvent des choses qui date de 10 ans en arrière…j’ai remarqué c’est souvent le week-end je suis en télétravail le vendredi et je me dit qu’il croit je ne sais quoi après 17 ans de vie commune je ne supporte plus qu’il n’ai pas confiance en moi, et ces reproches incessants. Il dit qu’il m’aime mais à chaque dispute il dit qu’il va partir je me demande parfois si il essai pas de me pousser à bout pour que ce soit moi qui parte , je l’aime mais je n’arrive plus à vivre comme cela mais nous avons une fille de 10 ans quel est le mieux pour elle?
Le mieux pour votre fille c’est que vous répondiez vous à cette question : quel exemple de couple ais-je envie de transmettre.
Après avez-vous déjà regardé mon atelier partir ou rester ?
Il vous donnera de nombreuses réponses : https://www.celinedomecq.info/atelier-partir-rester
Bonjour
Je reconnais mon couple en partie dans votre description ! Cela fait 10 ans que je suis avec mon mari, nous nous aimons profondément et encore passionnément mais je suis régulièrement en grande souffrance à cause de ses crises passagères et fréquentes (au début, 1 tous les 4- 5 mois mais l’année dernière tous les 15 jours je dirais en moyenne). Ses crises sont déclenchées par une accumulation de choses négatives qu’il subit et il suffit d’un élément déclencheur (comme le fait de ne pas être d’accord avec lui tout simplement, de répondre à une de ses demandes par la négative, que je sois fatiguée et pas à sa disposition à ce moment là..bref, des choses qui finalement m’écrasent car c est comme si je ne pouvais jamais dire non ou d’un avis contraire..etc)
C’est un mélange chez mon mari (on a vu un conseiller conjugal l’année passée) d’hypersensibilité ( il prend tout trop à cœur et sur réagit), de paranoïa, d’impulsivité et colère non maîtrisée, de co-dépendance. Je vous comprends car au quotidien c’est difficile à gérer, à vivre, on se remet sans cesse en question, on marche sur des œufs constamment, on perd confiance et en estime de sois.. et l’amour est abîmé par ces crises répétitives. C’est très violent psychologiquement lorsqu’une crise survient…
Je m’étais fortement éloignée de lui ces derniers temps, en introspection, et pour ne plus souffrir..il ne m’a fait aucune crise car il a vu que cela pouvait être rédhibitoire et déclencher une rupture ..il ne m’a pas fait une seule crise en 4 mois..j’ai décidé de m’ouvrir à nouveau à lui après Noël..cela n’aura pas duré bien longtemps, j’ai eu le droit à une nouvelle crise il y a 2 jours. Je ne veux plus ça..il le sait, nous vivons chacun avec une épée de Damoclès au dessus de la tête..
je me questionne si je dois le quitter alors que nous nous aimons..?
Bonjour,
Avez-vous mon atelier sur ce sujet : https://www.celinedomecq.info/atelier-partir-rester
Il vous apportera des réponses, on ne peux pas vous conseiller comme cela.
j’ai adoré votre article je me suis reconnue dedans la je viens une nouvelle de me prendre la tête avec ma femme pour des reproches bidons mais qui mis bout à bout mon fait péter un câble après je veux bien reconnaître que je lui fais moi aussi des reproches mais j’ai tenté d’améliorer les choses de lui proposer de sortir a deux en amoureux pour retrouver une complicité et discuter calmement la réponse a était pffff je sais pas et après ma douche se soir comme je n’avais pas compris se qu’elle me disait je lui et redemander après elle me l’a répété avec un « c’est bon ta compris la » donc vu que notre libido est déjà très très basse je lui et dit que c’est fini je ne lui demande plus rien mais dorénavant je ne veux plus l’entendre je fais ma vie comme je veux et je suis parti travailler et avec du recul vu que je l’aime très fort sa m’énerve d’en être arrivé la maison je ne sais plus quoi faire pour retrouver une vie de couple normal.
Avez-vous vu mon atelier https://www.celinedomecq.info/atelier-partir-rester
Ilpourrait vous aider dans cette situation !
Bonjour
Mariés depuis 37 ans, nous travaillons ensemble depuis toujours, avons construit bcp de choses ensemble et continuons : l’entreprise, la maison et sa restauration permanente (un plaisir), des voyages, w.e., 2 enfants, 3 petits enf. que nous voyons souvent.
Mais des reproches tous les jours, lui comme moi, je le réalise. Je veux m’en abstenir et donc m’appuyer sur vos conseils (ci-dessus). J’en arrive parfois, lorsque je ne vois pas d’issue, à penser « ne pas répondre », « ne plus rien dire » mais ce n’est pas la solution car il n’y a plus rien ! Donc je m’accroche pour ne plus reprocher et lui fera de même (?).
Ce qui m’affecte beaucoup est d’être toujours la cause négative dans ces faits, situations, à lui. Je suis parfois sidéré de cet « art » d’argumenter et au final rejeter toujours la faute (mais ce n’est pas aussi admiratif que du véritable art!!).
Merci de m’avoir lu.
Bonjour Annick, merci pour votre message.
Vous aller découvrir de nombreux conseils sur mon site, mais aussi sur mon podcast.
N’hésitez pas à revenir vers moi si besoin.
Chaleureusement,
Céline
Bonjour, je suis dans cette situation également. Je me retrouve à hurler sur mon compagnon qui me pousse à bout. Je ne sais pas comment, je me retrouve idiote après. Comme s’il allume le feu et arrive en pompier finalement, c’est fou!