Je ne connais aucun couple qui puisse affirmer n'avoir jamais connu de disputes. C'est notre lot commun. Et c'est normal ! Une fois la dispute terminée mais le souci d'origine non réglé, chacun est parti bouder dans son coin ou ruminer selon son caractère. Faut-il chercher à rétablir la communication avec son partenaire ? Comment faire pour briser la glace ?
Découvrez 14 points d'action pour renouer le contact avec votre compagnon ou votre compagne.
1. Ne pas confondre "renouer le contact" et " solutionner la cause du conflit".
Rétablir le contact ne signifie pas solutionner immédiatement la cause du conflit ni régler ses comptes. Il s'agit là, bel et bien, de points d'action pour rétablir un dialogue serein après les échanges houleux que vous venez d'avoir. Ce n'est pas parce que vous faites le premier pas que vous vous placez en situation de supériorité ni d'infériorité face à la dispute qui vient de se passer. Vos désaccords ne vont pas se régler lors de cette phase de contact.
2. Faire le choix de la réconciliation
Pour retisser des liens après l'épisode houleux que votre couple vient de connaître, il faut avant tout en avoir envie et faire le choix de la réconciliation. Une fois ce choix fait, posez-vous quelques minutes avant d'aller retrouver votre conjoint. Prenez ce temps pour aller intentionnellement regarder les points positifs dans votre relation amoureuse. En choisissant de poser un regard positif sur votre vie de couple, vous agissez en conscience pour une approche apaisée.
3. Sortir prendre l'air
Ce n'est pas encore le moment de tenter une réconciliation ? Ce n'est pas un problème. Vouloir rester ensemble, dans le même lieu, après une dispute n'est pas toujours la meilleure attitude à adopter. Sortir prendre l'air, s'accorder du temps chacun de son côté peut être une solution pour faire le point ou penser à autre chose.
4. Aller vers votre partenaire une fois apaisé.e intérieurement
Inutile d'essayer d'enterrer la hache de guerre si ce n'est pas votre envie intérieure à ce moment précis. Laissez-vous le temps de redescendre en tension avant de faire le premier pas. Un temps de pause peut être nécessaire pour faire revenir ce calme en vous. Si vous ne sentez pas l'envie de paix, si vous ruminez contre votre mari ou votre femme, toute tentative de réconciliation sera vaine car ce n'est pas encore le moment au fond de vous. Une fois le temps venu, votre approche, douce et bienveillante, sera propice à l'échange à la recherche d'une solution et non d'un jeu de pouvoir.
5. Utiliser le langage de l'amour de votre conjoint. Au-delà des langages de l'amour, il existe aussi des langages de la réconciliation, que je détaille dans l'épisode Les 5 langages de la réconciliation.e pour briser la glace
Je vous ai déjà parlé des 5 langages de l'amour de Gary Chapmann dans cet article et dans cet épisode de mon podcast Les Chemins du Couple. Je vous invite à aller les consulter si vous ne connaissez pas le concept ou si vous souhaitez en savoir plus. Pour résumer, nous avons tous un voire deux langages de l'amour auxquels nous sommes sensibles. Il s'agit d'une façon d'exprimer et de recevoir l'amour de quelqu'un. Par exemple, pour moi, les services rendus sont prédominants. Si vous me rendez service, vous êtes quasiment sûrs de briser la glace ! Les autres langages de l'amour sont le toucher, les moments de qualité, les paroles valorisantes et les cadeaux.
Si vous avez identifié avec votre amoureux, en amont de la dispute bien entendu, son langage amoureux, utiliser ce dernier pour revenir vers lui va être une des clés. S'il est particulièrement enclin au langage du toucher par exemple, aller vers lui en lui posant la main sur l'épaule, sur le genou ou en la passant dans ses cheveux aidera à aborder les minutes suivantes dans le calme. Ce sera le premier pas vers un temps de dialogue serein et efficace.
6. Aborder l'autre avec bienveillance
Ce n'est pas facile de s'approcher de l'être aimé lorsque celui-ci a érigé un mur entre lui et nous après la dispute. La douceur et la bienveillance doivent donc prendre le pas sur la colère. En utilisant des mots doux, tendres non teintés de colère, vous ferez fondre la glace et vous pourrez alors entamer de nouveau la conversation.
7. Inviter votre partenaire à parler sans le forcer
Offrez la possibilité à votre partenaire de parler sans le forcer à s'exprimer, par des mots bienveillants et une attitude ouverte. Pensez à adopter un ton de la voix doux et attentionné. Votre partenaire se sentira alors en confiance et pourra se laisser aller à exprimer ce qu'il ressent et ses besoins sans peur de se sentir jugé.e
8. Accepter que ce ne soit pas encore le moment pour votre conjoint de renouer le contact
Bougon, taiseux, votre conjoint reste muet ou campe sur ses positions. Ce moment où ton conjoint se mure dans le silence et où les mots ne viennent plus, je l'explore dans l'épisode Quand les mots se bloquent et que le silence s'installe. Que faire alors ? Je vous conseille de vous armer de patience et de respecter son choix. Vous pouvez exprimer simplement ce que vous ressentez, tout en notant son besoin de silence. Vous pouvez, par exemple, lui dire : "Je constate que tu ne souhaites pas parler pour le moment, je respecte ton choix. Pour ma part, je me sens triste de cette situation. J'aurai besoin qu'on se prenne dans les bras pour me sentir apaisée. Mais je comprends que pour toi ce n'est pas encore le moment. Viens me voir lorsque tu seras prêt.e".
9. Ne pas faire comme si de rien n'était
S'il y a bien une situation qui nuit à renouer le dialogue, c'est d'être en contact avec un partenaire qui a pour habitude de faire l'autruche et d'oublier totalement ce qui vient de se passer. Faire comme si rien n'avait eu lieu est d'une violence pour le partenaire. C'est souvent la peur d'en reparler, de replonger de nouveau dans le conflit qui pousse certaines personnes à adopter cette politique de l'autruche.
10. Exprimer vos sentiments et vos émotions
Pour renouer le dialogue, il va falloir donner de vous-même en vous confiant, en ouvrant votre cœur. C'est parfois difficile pour certains d'entre nous. Dans ces cas-là, misez la carte de la sincérité. Expliquez avec des mots simples vos émotions lors du conflit et maintenant que celui-ci est terminé, ou du moins que les cris ont cessé. Vous pouvez parler, les yeux dans les yeux, la main posée sur son épaule, son genou, par exemple… Ce sont autant de gestes qui viendront appuyer vos dires.
11. Ne pas chercher à être gagnant.e dans ce conflit
Êtes-vous de ceux et celles qui estiment que chaque dispute doit avoir un gagnant et un perdant ? Ce jeu de pouvoir est-il prépondérant dans votre couple ? En réalité, c'est lorsque les deux partenaires entrent dans ce type de relation que la communication se dégrade et que les conflits deviennent de plus en plus présents. Ce jeu malsain gagnant/perdant qui rejoint son acolyte j'ai raison/tu as tort est un véritable poison pour les relations de couple. Si c'est votre cas, je vous invite à fuir cette habitude et accepter que dans une dispute, nul besoin d'avoir un gagnant et un perdant. Ce sont deux points de vue qui s'échangent (volontairement je réprouve l'usage du verbe 'se confrontent' qui reprendrait l'idée d'un jeu de pouvoir). Cesser de chercher à avoir raison et à aller vers l'idée d'exprimer son point de vue change totalement la donne.
12. Prendre ses responsabilités
Je suis responsable de ce que je dis, je suis responsable de ce que je fais. Prendre la responsabilité de ce que tu dis et de ce que tu fais, c'est un vrai déclic, j'en parle dans l'épisode Responsabilité personnelle : le déclic. Prendre conscience de la responsabilité de nos dires et de nos actes est une étape importante lors d'un conflit de couple. Cette étape est l'un des leviers pour une communication amoureuse toute en harmonie. Je vous invite à consulter l'article que j'ai écrit à ce sujet pour plus de détails en cliquant ici ou sous forme de podcast ici.
13. Sortir du jeu de pouvoir "j'ai raison, tu as tort"
J'ai légèrement abordé ce point précédemment. Choisir la paix plutôt que de vouloir avoir raison à tout prix, c'est tout le sujet de l'épisode Oser la paix plutôt que d'avoir raison. Cependant, j'aimerais approfondir ce jeu de pouvoir qui consiste à vouloir à tout prix avoir raison, l'affirmer haut et fort en faisant plier son partenaire qui lui 'a tort'. Dès qu'une discussion de couple prend ce format, je peux assurer que l'issue de l'échange sera houleuse. Le couple se transforme alors en combat, le foyer en ring de José verbale. Personne n'écoute l'autre. Le seul but de l'échange verbal est : avoir raison coûte que coûte.
Pour sortir rapidement de ce schéma, il est souhaitable qu'au moins un des deux partenaires parvienne à prendre du recul, de la hauteur vis-à-vis de la situation et du sujet abordé.
14. Se faire aider par un thérapeute de couple
Dans certaines situations, il arrive que les émotions et les difficultés soient si intenses qu'il sera extrêmement difficile pour le couple de revenir à une communication sereine sans demander de l'aide à une tierce personne. Quand revenir à une communication sereine devient trop difficile seul, se faire aider est un vrai geste de maturité, comme je l'explique dans l'épisode La thérapie de couple sauve plus que la relation. Envisager de se faire aider par un thérapeute s'avère alors une solution adaptée.
Quelles sont vos prises de conscience face à ce premier pour renouer le contact dans votre couple après une dispute ? Qu'avez-vous identifié au sein de votre couple grâce à cet article ? Qu'allez-vous mettre en place pour renouer le contact avec votre partenaire de manière apaisée ?
Ressources mentionnées dans l'article
Pour aller plus loin, voici les épisodes du podcast Les chemins du couple cités ici :
Quand les mots se bloquent et que le silence s'installe
Oser la paix plutôt que d'avoir raison
Les 5 langages de la réconciliation
Responsabilité personnelle : le déclic
La thérapie de couple sauve plus que la relation
Pour aller plus loin : si les disputes reviennent toujours sur les mêmes rails, la série gratuite Les 3 saboteurs invisibles de ton couple t'aide à repérer ce qui se rejoue à ton insu.
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