Vous percevez-vous comme une personne exigeante en amour ? Ou dans votre vie en général ? Est-ce ainsi que votre mari ou votre femme vous qualifie ? Si être exigeant fait partie de votre quotidien, je vous explique comment bien le vivre et comment ne pas tourner votre exigence en cauchemar pour votre entourage.

Je suis exigeante avec moi-même

Vouloir le meilleur

Dans ma vie, je suis une personne exigeante. Est-ce une qualité ou un frein pour ma vie ? Si c’est également votre cas, percevez-vous cette exigence comme le moteur qui vous fait avancer ou comme un fardeau que vous tirez ? J’en demande beaucoup, à moi-même dans un premier temps. Je m’en demande trop ? Certains de mes proches le disent en effet ! De mon côté, je ne suis pas toujours d’accord avec cette idée. C’est vrai que j’attends de ma personne le meilleur, je cherche à me dépasser. Je mets la barre très haute ! Mais est-ce un tort de vouloir, euh… d’exiger en effet, de moi le maximum de ce que je peux produire, le maximum de mes capacités ?
J’ai longtemps vu cet aspect comme la meilleure de mes qualités. Je suis de nature battante, je ne relâche que très rarement mes efforts… Si vous vous sentez exigeant comme moi, comment le vivez-vous ?

Qu’est-ce que l’exigence ?

Je parle d’exigence. Cependant, c’est quoi exactement l’ exigence ? Le dictionnaire Le Robert définit l’exigence ainsi : ce qui est réclamé comme nécessaire. Ce à quoi le dictionnaire Larousse complète avec les synonymes suivants : aspiration, besoin, condition, désir, gré, prétention, réclamation, revendication, volonté. Ces mots ne m’apparaissent pas comme des notions négatives. Pourtant, lorsque nous, personnes exigeantes, nous sentons décrits comme tel par notre entourage, nous percevons régulièrement une connotation négative. Est ce aussi ce que vous ressentez ? ‘ Qu’est-ce que tu es exigeante ! C’est pénible !’. D’où vient alors cette perception plus sombre ?

Le côté obscur de l’exigence

Être une personne exigeante n’est pas toujours perçu comme une qualité. En effet, l’aspect battant, jusqu’au boutiste, tenace etc, est souvent caché par ce côté pénible : un individu exigeant s’avère difficile à satisfaire, à contenter. Du coup, lorsque le niveau d’exigence demandé n’est pas atteint pour une tâche ou un fait donnés, il continue à en demander davantage, encore plus, toujours plus. Exigeant, vous entendez alors les phrases du type : Tu n’es jamais content ! Tu n’en as jamais assez ! Tu en demandes toujours plus ! Est-ce ce style de phrases que votre conjoint vous dit au quotidien ?

En couple, je suis trop exigeant avec mon partenaire

Penchons-nous quelques instants sur votre relation amoureuse actuelle. Les faits suivants, vous sont-ils coutumiers ?
Vous ne supportez pas le côté bordélique de votre compagnon… Vous exigez, et ce n’est pas négociable, que la totalité de votre logement soit en permanence scrupuleusement rangé : chaque chose à sa place. Si cette question du rangement ne vous concerne pas, vous pouvez transposer la situation vers une autre de vos attentes ou un défaut de votre partenaire sur lequel vous devenez à chaque fois intransigeant. Comme par exemple le fait d’être à l’heure quoi qu’il en coûte, ou d’envoyer des messages pour telle ou telle situation,… Reconnaissez-vous votre vie de couple ?

Ses défauts réveillent mon intransigeance

Votre conjoint a des défauts.. Mais aussi de si belles qualités ! Lorsque les défauts réveillent votre exigence, rien ne peut vous arrêter.. C’est du moins ce que vous croyez. Si vous vous attendez à ce que votre amoureux soit votre double, excelle là où vous brillez, vous supplante lorsque vous êtes en défaut, vous faites fausse route. Vous êtes deux individus différents et il va falloir l’accepter. Accepter.. accepter.. Voilà le mot est dit.. Une des armes pour contrer l’exigence malhabile réside dans l’acceptation. C’est un thème que j’ai développé dans l’épisode 14 du podcast « Les différences dans le couple » . Je vous invite à le découvrir en cliquant ici. Je vous explique comment accéder à l’acceptation et j’y développe la magie sur le couple lorsqu’elle opère. Vous trouverez également d’autres clés dans l’article « L’acceptation de l’autre : la clé pour avancer vers une relation de couple sereine et épanouie !  » en cliquant ici.

Mon couple doit être à la hauteur de mes attentes

En séance en cabinet ou en ligne, je constate également que les attentes génèrent une forte exigence. Selon vos croyances et selon votre éducation, les attentes que vous avez d’un couple, que vous souhaiteriez parfait, conditionnent le niveau de votre exigence. Pour aller voir vos attentes, je vous propose un exercice rapide :
Complétez ces phrases :
Pour moi en couple, mari et femme doivent…..
Selon moi, l’épouse doit …
Il est évident qu’au sein du couple, Monsieur ne doit pas…
Pour vous aider, je vous donne cet exemple entendu en séance :
Pour moi, en couple, mari et femme doivent systématiquement se tenir la main lorsqu’ils marchent. Du coup, dès que mon épouse me lâche la main, je panique, j’ai l’impression qu’elle me fuit. Je suis donc très exigeant dès que nous sortons. J’ai l’impression que ça l’agace et que je gâche nos promenades.
En lisant ces quelques lignes, il semble évident que ce monsieur n’a pas du tout les mêmes attentes que son épouse. En effet, lors du partage d’opinions qui s’ensuit, Madame m’explique qu’elle déteste avoir chaud aux mains lorsqu’elle marche. Loin d’elle l’idée de remettre son couple en question lorsqu’elle lâche la main de son époux, elle répond tout simplement à son besoin physique.
Ce que montre cet échange, c’est, une fois de plus, l’importance de la communication au sein du couple. Communiquer vos besoins, exprimer vos attentes, préciser vos croyances mènent à des discussions sincères qui auront pour but de clarifier la situation et de diminuer l’occurrence de cette exigence malheureuse.

L’attitude contrôlante, quand l’exigence tourne à l’excès

Face à une situation où votre exigence se déchaîne, il arrive parfois qu’elle vire à l’obsession et à une attitude contrôlante. Est-ce le cas au sein de votre relation amoureuse ?
Être dans le contrôle de l’autre mène, à chaque fois, à un déséquilibre et à un jeu de pouvoir. La situation induite est malheureuse des deux côtés : l’individu exigeant et contrôlant est à l’affût en permanence, il souffre et se fatigue. Le partenaire est blessé par tant de contrôle, il se sent épié et jugé. Dans un tel climat, la communication entre les deux amoureux peut se rompre à tout instant.
Si vous sentez que votre couple connaît actuellement cette phase inconfortable, je vous invite à prendre de la hauteur. Vous vous reconnectez ainsi à la puissance de votre amour. Vous serez alors plus à même d’aller voir les questions précises qui mènent à l’hyper contrôle. La plupart du temps, cette situation prend naissance lorsqu’une blessure ou une peur sont réactivées.

Et si j’avais peur tout simplement ?

Étant très sujette à ce positionnement d’exigence et d’attitude contrôlante, j’ai choisi ces dernières années de l’approfondir lors de mes études, de mes observations et de mes recherches. J’ai alors constaté que ces deux notions apparaissent et grandissent dans un contexte bien particulier et répétitif : dès qu’une peur de l’enfance ou de la vie d’adulte se trouve réactivée par une situation, notre mémoire et notre cerveau mettent en place un plan d’action d’urgence. Le but est de nous protéger coûte que coûte. C’est également le cas si une blessure émotionnelle se réveille. Blessure d’abandon, blessure d’injustice etc, viennent modifier notre attitude en nous faisant porter des masques. Ces masques prennent alors totalement le pas sur nos façons d’agir. Pour en apprendre davantage sur ces derniers et identifier lesquels modifient vos comportements, je vous propose de lire cet article traitant des blessures en cliquant ici et d’écouter l’épisode 2 du podcast ici.

Canaliser son exigence, une belle idée ?

Selon moi, l’exigence est double. À l’instar de la culpabilité saine et malsaine dont je vous parle dans l’épisode 19 ici, l’exigence peut également être saine et malsaine..
Elle est saine lorsqu’elle nous permet d’avancer sans écraser et sans peiner notre conjoint. Il s’agit dans ce contexte de la forme d’exigence qui fait ressortir le meilleur de nous même en attisant notre pugnacité.
À l’inverse, l’exigence que j’appellerai exigence malsaine n’est pas à encourager. Petit à petit, elle détruit le couple. Il convient donc d’aller développer la communication au sein du couple afin d’identifier les causes de cette exigence malheureuse (attentes, besoins, peurs et blessures).

À travers cet article, je vous ai donné des informations sur l’exigence et l’attitude contrôlante. J’espère qu’il vous a permis d’identifier si votre couple se trouve dans l’un ou l’autre de ces deux modes de fonctionnement. Si c’est le cas, pour en sortir et harmoniser votre vie de couple, je vous invite à améliorer votre communication entre vous deux. La communication est un vaste sujet dont nous n’apprenons rien à l’école. C’est pourquoi j’ai élaboré mes programmes en ligne dont vous découvrirez les contenus en cliquant ici.

 À très bientôt,

Céline Domecq