Vous aussi, les réactions de votre conjoint vous agacent parfois ? Comment cheminer vers plus d’ acceptation de l’autre ? En quoi la non-acceptation de qui il est et de qui vous êtes est un frein à votre relation amoureuse ? Pourquoi résister et se résigner tuent votre couple ? Comment mettre en place l’acceptation de l’autre pour que votre couple dure ? Découvrons tout ceci dans cet article.
L’acceptation de l’autre, ça consiste en quoi exactement ?
Qu’entend-on par acceptation de l’autre ? « C’est comme ça, accepte-le et tu verras, ta vie sera plus simple ! »…. Voici le genre de conseils que vous entendez certainement de vos proches lorsque vous vous confiez à eux. Accepter… Très bien… Mais ça veut dire quoi concrètement ? Le dictionnaire Littré définit « Accepter’ en ces termes : consentir à prendre ce qui est offert ou ce qui se présente. Étymologiquement, ce verbe vient conjointement des formes latines acceptare et accipere qui signifient « accueillir, recevoir, recueillir » et « prendre et faire venir à soi« . Dans cette définition originelle, vous percevez bien le côté positif de cette notion d’acceptation. Est-ce en ce sens que vous compreniez ce terme ?
C’est par la suite qu’est apparu le sens plus négatif. Ainsi, le dictionnaire Larousse ajoute cette définition : Consentir à subir quelque chose, à le tolérer de la part de quelqu’un, l’admettre, le supporter. Dans l’esprit des gens que je rencontre en thérapie et en accompagnement de couple, c’est cette définition qui prédomine lorsque je leur parle d’acceptation.
Résister : le premier réflexe avant l’acceptation
Nous recherchons, toutes et tous, le bonheur. En tant qu’être de relation, face à cette quête, une partie d’entre nous va avoir tendance à résister comme premier réflexe face à une situation ou aux attitudes de son conjoint par exemple. Vous, comme moi, avez une idée précise de ce que devrait être votre bonheur. Seulement, les différences sont légion dans la nature humaine et il se peut fortement que votre partenaire amoureux ne partage pas exactement le même point de vue que vous sur le bonheur, de par ses caractéristiques par exemple. Pourtant, vous l’aimez, il vous attire. Que faire alors ? Vous avez essayé de résister et de le faire changer d’avis ou de point de vue. En vain ! En effet, chacun d’entre nous ne change que si nous y trouvons un sens et un bénéfice ! Accepter un changement, accepter un point de vue différent, etc, sont des processus qui peuvent faire peur ! Ça a été très longtemps mon cas ! J’ai beaucoup résisté dans ma vie, personnelle, professionnelle et amoureuse, pour éviter à tout prix d’accepter, en conscience, les situations et mes choix.
Se résigner : le danger caché derrière l’acceptation
Aujourd’hui, j’aimerais vous évoquer cet échange que j’ai eu avec Louise et Matthieu, un couple de quadragénaires que j’ai accompagné il y a quelques années. Ils n’arrivent plus à communiquer entre eux, je ressens beaucoup de frustrations dans leurs propos respectifs en séances. Matthieu est amoureux des grands espaces. Il a grandi en pleine campagne. Les chevaux sont sa passion. Il ne conçoit pas de vivre en ville, même pas en pavillon dans la proche banlieue d’une ville moyenne ! La nature, on ne peut pas dire que Louise soit contre ! Elle aime ça, oui, vraiment… Mais pas pour y vivre. Par amour, le pense-t-elle, elle accepte que leur couple s’installe en pleine campagne. Matthieu est ravi ! Quant à Louise… Sa vision de la vie à la campagne s’effrite, jour après jour… Lorsqu’elle évoque cette vie à ses amies, elle semble résignée… « Puisque c’est ce que Matthieu aime, je dois m’y faire ! « ... Selon vous, Louise a-t-elle accepté de vivre cette vie ?
Matthieu, est-il conscient des frustrations qu’elle connaît ? Au fil des échanges, il apparaît que Louise s’est résignée à vivre en pleine campagne, en tirant un trait définitif, « par amour » dirions-nous communément.
Les deux époux ont, alors, commencé à échanger sur le sujet, ce qu’ils n’avaient en réalité jamais fait puisque « par amour » Louise avait suivi les besoins de son époux. Par amour ou par sacrifice ? Grande question, n’est-ce pas ? Au final, vous savez quoi ? Les deux amoureux n’ont pas déménagé ! Mais ils ont trouvé de quoi satisfaire ce qui se cachait derrière les besoins citadins de Louise. Elle ne se sent plus du tout résignée !
Madame, êtes-vous comme Louise ? Monsieur, est-ce qu’un Matthieu sommeille en vous ?
Accepter qu’on ne puisse pas changer l’autre
Si je reprends l’exemple précédent, Matthieu a cru que Louise allait changer même si à la base, elle lui avait, à demi-mot, exprimé que la vie à la campagne ce n’était pas son choix premier. » Elle s’y fera, elle aimera cette vie qui s’ouvre à elle ». Il sentait bien que les disputes étaient de plus en plus nombreuses. Mais il avait mis cette profusion de cris sur le compte des enfants qui grandissaient, de leurs rythmes professionnels, etc. Quant à la vie à la campagne, il était tout simplement certain que Louise l’avait acceptée et qu’elle s’y était faite puisque de toute manière lui ne pouvait pas vivre en ville. Accepter puisqu’il ne pouvait pas changer… Tel était son opinion.
Lors des séances, Matthieu a eu une révélation. Tout comme il lui semblait impossible qu’il change, il était impossible que sa femme change elle aussi.
Lors des séances, en utilisant les outils issus du développement personnel et de la psychologie que je mets à leur disposition, ils ont accédé à cette notion primordiale : il est impossible de vouloir changer l’autre s’il ne souhaite pas changer.
Dans votre couple, sur quels aspects voulez-vous à tout prix changer votre mari ou votre femme ? Sur quels points votre partenaire de cœur souhaiterait vous changer ?
Et si l’acceptation de l’autre était en fait un cadeau ?
Je vous propose de vous poser quelques instants et de visualiser les différents paliers que vous avez franchis dans votre vie amoureuse et dans vos relations amicales ou entre collègues ces dernières années.
Quels ont été les déclencheurs des changements ?
Quels ont été les acteurs de vos changements ?
Dans ma vie et dans celles des personnes que j’accompagne, j’observe constamment cette tendance : les autres (ou l’autre, le conjoint ou la conjointe) sont les déclencheurs et nous sommes les acteurs. Pourquoi je dis que les autres sont les déclencheurs ? J’ai tout simplement remarqué que par leur attitude, par l’expression de leurs besoins différents des nôtres, par leurs états d’esprit différents, ils nous ouvrent à d’autres horizons. Et c’est en ça que l’acceptation de l’autre est un cadeau. Une fois ces nouveaux horizons ouverts, vous avez cette possibilité d’aller explorer, en vous, de nouvelles facettes de vous-même et de découvrir, en vous encore, des trésors ! Les différences font grandir !
Alors prêt à sortir de la non-acceptation ? En route vers votre bonheur !
Si vous vous trouvez dans une situation de non-acceptation, vous êtes figés, prostrés, rigides psychologiquement et physiquement. C’est une situation éreintante à la fois physiquement et psychologiquement. Toute tentative de changement ou d’avancement est vaine. Pour gagner à nouveau une situation apaisée pour vous, vous devez passer au stade de l’acceptation. Cette acceptation peut être de deux ordres : acceptation de la fin de la situation ou acceptation de la situation elle-même. C’est seulement une fois cette acceptation mise en œuvre que vous retrouverez une vie sereine.
Êtes-vous prêt.e à sortir de votre état de non-acceptation ? Avez-vous besoin d’aide pour arpenter ce chemin vers l’acceptation dans vos relations ou vis-à-vis de votre vie personnelle ? Je vous invite à découvrir le contenu des accompagnements que je vous ai préparés sur mesure. L’accompagnement « Partir ou Rester ? » va voir toutes les étapes nécessaires lors de l’acceptation de l’autre ou d’un choix. Faire justement un choix en paix, le choix qui n’émane que de soi ! Vous pouvez découvrir le contenu en cliquant ici.
À très bientôt,
Céline Domecq
Rétroliens/Pings