Être en couple, c’est quoi ? Pour quelles raisons êtes-vous en couple ? Votre partenaire, est-il en couple avec vous pour les mêmes raisons que vous ? Vous êtes-vous déjà posé ces questions ? C’est ce que je vous propose de faire aujourd’hui.

Être en couple, c’est juste être amoureux ?

L’autre jour, j’ai été étonnée en tant que spécialiste du couple… Une de mes connaissances m’a dit  » ma fille est en couple « . Jusque-là, rien de choquant… Sauf que sa fille a 14 ans ! Devant mon étonnement, elle me répond que c’est attendrissant ces premiers amours d’adolescent et qu’elle ne comprend pas du tout mon air ahuri. Comme très souvent, en communication, nous sommes ici en présence d’une différence de langage. Cette divergence manifeste de point de vue provient de nos visions respectives d’ « être en couple ». Pour moi, sa fille est amoureuse, et bien entendu, et c’est beau !
Selon elle, être en couple est synonyme d’être amoureux. Cela induit à la fois une attirance et une réciprocité des sentiments. Bien entendu, cette définition s’applique à ces deux amoureux de 14 ans. Mais ce n’est pas la mienne…. Ce n’est pas ma conception du couple, et ce n’est pas grave, libre à chacun d’avoir sa définition. Est-ce la vôtre ?

Faut-il vivre ensemble pour être un couple ?

En réalité, lorsqu’elle m’a dit que sa fille de 14 ans était en couple, l’image qui m’est venu à l’esprit est celle de cette même jeune fille vivant avec son amoureux ensemble, seuls, à 14 ans. Dans ma vision du couple du moins, lorsque nous disons « je suis en couple », une forme d’engagement est déjà présente ou du moins l’envie d’un engagement. Ma vision implique également une certaine maturité amoureuse.
Cependant, je connais des couples, qui ont choisi, ou sont contraints par leurs vies professionnelles par exemple, de ne pas vivre ensemble et de ne pas partager le quotidien. Cette situation, dans le cas d’un choix, leur convient.
Pour ma part, dans mon couple actuel, nous avons été un couple vivant à des milliers de kilomètres l’un de l’autre. Mais pour chacun de nous, nous formions alors un couple. Selon vous, faut-il vivre ensemble pour se définir comme un couple ?

Être un couple, c’est avoir des projets à deux

Tomber amoureux est un processus physiologique et psychologique que je trouve fascinant. Pas vous ? La naissance du sentiment amoureux, la mise en place de l’attachement affectif sont des éléments complexes que je ne décrirais pas dans cet article. Selon moi, être en couple, c’est avoir des projets à deux. Ces projets peuvent être à court terme, voire à très court terme tel que découvrir ce nouveau restaurant italien qui vient d’ouvrir au coin de la rue, paraît-il que l’ambiance y est très romantique.
Les projets se conjuguent également à long terme : changer de style de vie, fonder une famille, etc.
Ces projets, ensemble, font partie intégrante des choses qui vont permettre au couple de durer. Au-delà du coup de foudre et de l’étape de la phase romantique (ou lune de miel, je vous en parle dans l’épisode 18 du podcast Les Chemins du Couple), une fois la période initiale de séduction achevée, un projet de vie à deux intervient (construction d’une maison, fonder une famille, naissance d’un nouvel enfant, projet professionnel, projet de voyage etc.) .
Être en couple, c’est vivre son couple, construire une relation stable, et nourrir la relation jour après jour.

Le couple, c’est vivre dans les compromis

Dans mon couple, il y a moi, lui et notre couple. 3 éléments distincts qui doivent apprendre à cohabiter et à grandir ensemble et séparément. J’entends souvent en séance d’accompagnement en ligne ou en cabinet, que le couple, c’est vivre dans les compromis.
Si c’est votre impression, je vous invite à aller écouter l’épisode 3 sur la richesse de nos désaccords. Être en désaccord n’est pas grave. Cela ne signifie ni la mort du couple ni même le début d’une crise de couple. Avoir des avis divergents peut constituer une richesse pour la relation. Trouver des compromis, des consensus n’est pas nécessaire sur tous les sujets qui touchent au couple. L’ acceptation de l’autre est une étape importante pour vivre en harmonie, ensemble.

Vivre à deux pour ne plus jamais se sentir seul

Avez-vous déjà vécu cette situation ? C’est un vendredi soir. Vos amis vous invitent à dîner avec d’autres personnes. Vous serez 7 vous annonce votre hôte. Aie, aie, aie, ce nombre impair vous interpelle, puisque vous êtes célibataire ! Vous avec le pressentiment d’un sentiment de malaise face à 3 autres couples. Et ce que vous pressentiez, arriva…
Pendant toute la soirée, les 3 couples vont s’épancher sur le bonheur de vivre à deux en s’étonnant de votre célibat. Qu’il soit délibérément choisi ou imposé par la vie (vous n’avez pas rencontré l’être aimé, vous n’êtes pas dans un état d’esprit apaisé pour, etc), cette situation est invivable et n’a pas lieu d’être !
Chacun sa vie, chacun ses choix ! L’être humain, et tout spécialement en groupe, a tendance à vouloir imposer sa situation comme étant la situation idéale qu’il faudrait vivre pour être dans la normalité ! Et de l’autre côté, l’être humain possède la propension à la comparaison… C’est la porte ouverte au sentiment de mal-être… Non, je dis STOP !
Il arrive aussi que pour panser vos plaies émotionnelles, notamment celle de la solitude, vous vous mettiez en quête du couple, avec comme seule raison celle de ne plus vous sentir seul.e.
Est-ce la bonne approche selon vous ? Vous rendra-t-elle plus épanoui.e ?

Le poids de la société pour vivre en couple

Les catherinettes, vous connaissez ? C’est cette croyance populaire qui estime qu’une femme doit être mariée avant ses 25 ans. Catherine est d’ailleurs la patronne des filles bonnes à marier. L’équivalent chez les hommes ? Ne cherchez pas, ça n’existe pas. Dans la tradition, le jour des catherinettes, les femmes ayant atteint l’âge de 25 ans, déambulent toute la journée avec un chapeau dans les tons vert et jaune, spécialement confectionné pour l’occasion.
Pourquoi ce poids de la société sur les femmes de 25 ans ? L’avez-vous ressenti ? Dans la culture française, les femmes portaient ce chapeau dans l’espoir de trouver un mari. De nos jours, ne pas être mariée à 25 ans est très courant. Cependant, les femmes qui ne sont pas en couple, connaissent encore ce poids de la société. « Comment ça, tu es encore célibataire ? Mais tu as un copain au moins ? ».. Il n’est pas rare d’entendre ce genre de phrase… Les avez-vous entendues ?
Je crois que je vous l’ai déjà dit, mais être en couple, car c’est ce que la société demande, ça m’est arrivé. C’est d’ailleurs un peu l’objet de mon premier mariage. Et ce que je peux dire, c’est que je n’étais absolument pas en couple pour une bonne raison !

Se confronter à soi-même

Suite à cette expérience non-concluante du couple, j’ai travaillé sur moi. Je me suis alors demandé pour quelles raisons je souhaitais être en couple. J’ai creusé la question du couple, profondément, intensément. C’est d’ailleurs cette étape de ma vie qui fait celle que je suis aujourd’hui : une thérapeute spécialisée dans le couple.
Avant d’être en couple, et de se sentir bien en couple puisque tel est le véritable aspect caché derrière, il est nécessaire de faire la paix avec soi-même. Savoir ce que vous souhaitez pour vous, pour votre vie, pour épanouissement, ce qui est important pour vous constitue la première étape, absolument essentielle avant même d’envisager le couple. Allez vous confronter à vous-même ! Déterminez ce qui vous rend heureux ou heureuse ! Et ainsi, votre relation actuelle ou la prochaine, se construira sur des bases saines et solides. L’amour et votre partenaire ne représenteront plus un pansement à vos blessures internes et à vos histoires d’amour antérieures. S’aimer et s’accepter avant d’aimer une autre personne !

Et vous, pourquoi êtes-vous en couple ?

C’est à votre tour de réfléchir maintenant. Pour vous guider dans cette introspection, je vous propose une liste de questions. Je vous les pose à titre indicatif, vous n’êtes pas obligé de répondre à chacune d’elles. La liste n’est pas non plus exhaustive : libre à vous d’en ajouter.
Pourquoi êtes-vous en couple avec votre conjoint aujourd’hui ?
Que vous apporte la vie conjugale aujourd’hui ?
Quelle force tirez-vous de cette vie à deux ou en famille ?
Quels projets avez-vous déjà accomplis ?
Quels projets avez-vous pour les prochains mois ?
Quelles ont été vos principales difficultés depuis le début de l’année ?
Les avez-vous surmontées ? Comment ?
Est ce vous vous sentez épanoui personnellement ?

Et enfin, imaginez que vous faites face à un génie, vous avez trois vœux pour votre vie amoureuse. Quels sont ils ?

 À travers cet article, je vous ai donné des clés pour réfléchir à votre couple. Grâce à ces questions, vous initiez un bilan de votre couple et vous vous recentrez sur ce qui est important pour vous. Dans mes programmes en ligne, je mets à disposition de mes clients une boîte à outils pour vous reconnecter à vous-même et pour relier votre couple à la puissance de l’amour.

 À très bientôt,

Céline Domecq