Êtes-vous à l’aise face à un conflit ? Quelle est votre réaction lorsque le ton de la conversation monte ? Dans le couple, certains d’entre nous ont tendance à fuir le conflit. Dès que la dispute apparaît, voici les comportements qui jaillissent alors : Mutisme ..Fuite… Changement de sujet brutal. Comment réagir lorsque vous ou votre conjoint adoptez ce genre d’attitude ? Comment agir sur la communication et rebondir face à de tels comportements ? C’est ce que je vais vous expliquer dans cet article.
En couple, je fuis les conflits
Les conflits sont des questions récurrentes au sein d’un couple. Un conflit prend naissance dans un désaccord. Selon la maturité émotionnelle de chaque partenaire, il tourne à la dispute ou reste à un degré plus léger, du moins sans agressivité. Vous échangez ensemble autour de vos points de vue respectifs, divergents ou non, sur un sujet donné, délicat ou non. Un échange serein avec des points de vue différents ? Ça n’existe que dans un monde utopique, me direz vous ! Pas chez vous, en tout cas ?
En réfléchissant à l’article que j’avais envie d’écrire sur ce sujet, je me suis souvenue de Vincent. Vincent est l’un de mes premiers clients en cabinet. Il traquait dans les conversations avec son épouse, tout signe d’énervement chez elle. Au moindre petit signe, il quittait la pièce et fuyait le domicile conjugal, pendant quelques heures.
Ce comportement fuyant, bien que problématique dès le début de la relation, a pris de l’ampleur lorsque, obnubilé par toute forme de conflits avec elle, il identifie un conflit dans chaque discussion, même anodine.
C’est à ce moment-là que j’ai rencontré ce couple. Les deux amoureux étaient en grande souffrance. Au fil des séances, monsieur a pris conscience que sa fuite posait plus de problèmes dans sa relation amoureuse que le conflit qu’il cherchait à éviter à tout prix. Néanmoins, malgré cette prise de conscience, il n’arrivait pas à modifier son attitude, devenue presque réflexe au fil du temps.
Êtes-vous comme Vincent ? Avez-vous tellement peur du conflit que vos silences ou votre fuite enveniment la situation au-delà du sujet délicat de conversation lui-même ?
Que se passe-t-il pour Vincent dans son for intérieur ? Quelles pensées prennent le dessus en mode automatique ? C’est ce que nous allons voir maintenant pour vous aider si vous aussi, ou votre partenaire, fuyez les conflits et les sujets délicats.
Pourquoi une personne fuit les conflits ?
D’une manière générale, une personne va avoir tendance à fuir les conflits quand elle sent qu’elle va perdre ou qu’elle est sûre de perdre quelque chose à l’issue de la discussion…Ou bien alors, lorsqu’elle ne se sent pas du tout à l’aise pour exprimer son point de vue….
Fuir la discussion est un comportement souvent comparé à une forme de lâcheté par le partenaire qui se sent alors délaissé ou absolument pas respecté. Toutefois, est-ce réellement une question de lâcheté ?
Lorsque le manque de confiance en soi entraîne la peur des conflits
Si nous reprenons le cas de Vincent, les discussions en cabinet montrent que le relationnel est souvent compliqué pour lui. Dès lors qu’il se trouve dans un cas d’affirmation de soi, il perd ses moyens et sort totalement de sa zone de confort. Est-ce votre cas ?
Le manque de confiance en soi rend difficile la prise de parole, même dans l’intimité de son propre couple. La négativité prend le dessus. Il est difficile d’oser exprimer ses besoins et de nommer ses émotions. Le stress induit par toute situation conflictuelle va empirer tout ça.
Tout conflit est alors perçu comme une menace et engendre une peur. La peur de perdre l’autre, dont je parlerai plus bas dans l’article. Pour faire face à tout ça, la personne concernée est persuadée que la fuite est la meilleure des solutions. En fuyant, elle est sûre qu’elle ne provoquera pas toutes les conséquences qu’elle imagine si elle entre en conflit.
Lorsque son histoire personnelle entraîne la fuite face à la discussion
Une fuite face à la discussion peut également puiser son origine dans notre histoire personnelle. Différentes situations de la petite enfance, de l’enfance ou de l’adolescence créent des blessures émotionnelles. Que cette souffrance vienne d’un traumatisme profond dû à une histoire familiale délicate ou non, elle est réelle et toujours présente sous la forme d’une blessure d’abandon par exemple. Dans ces cas-là, l’individu concerné va porter ce qu’on appelle le masque du fuyant que j’ai décrit plus en détail dans cet épisode du podcast et dans cet article. Je vous invite à les consulter pour plus d’informations.
J’ai peur de le perdre… Alors je fuis les discussions
Revenons à Vincent. Lors d’une séance, il m’explique que s’il dit ce qu’il pense à sa femme sur tel ou tel autre sujet, il a peur, très peur, que ce soit synonyme de la fin de la relation. Pourquoi a-t-il cette peur ? Il a peur parce qu’il n’est pas du tout d’accord avec elle. Depuis tout petit, il a cette croyance qui dit que dans un couple, nous devons être d’accord sur tout. Sur un certain nombre de sujets, il ne partage pas l’avis de son épouse. Il craint que s’il exprime qu’ils ne sont pas d’accord sur tout, cela signifie donc la mort de son couple. Et c’est ce qu’il veut à tout prix éviter : il aime sa femme, sa femme l’aime, il ne souhaite pas tout gâcher.
Cette fausse croyance a encore de beaux jours devant elle malheureusement pour beaucoup de couples. Il est tout à fait possible de vivre ensemble et de ne pas partager le même point de vue sur tous les sujets. Bien sûr, sur certains sujets, il faudra trouver un compromis, mais vous n’êtes pas obligé d’être d’accord sur tout.
Le jour où Vincent a compris cela, j’ai vu une joie sur son visage que je n’avais jamais perçue en séance. Il est apparu comme libéré. Quelques semaines après, je l’ai revu avec sa femme. Ils m’ont tous les deux expliqué, qu’enfin, ils avaient réussi à avoir une discussion menée à son terme, sans épisode de mutisme ni de fuite ! Quelle grande victoire ! Cette fois-ci, Vincent n’avait quitté ni la pièce ni le domicile conjugal pour quelques heures. Il avait osé exprimer son point de vue qui n’était pas le même que sa femme. Sa femme n’a pas jugé son point de vue, ils ont tous deux accepter leurs points de vue différents.
Faire face aux conflits, ça s’apprend
Nous ne sommes pas tous égaux en réaction face aux conflits et encore moins dans le couple. Certains d’entre nous semblent pouvoir garder leur calme quoi qu’il advienne. D’autres se sentent si désarmés qu’ils se plongent dans le mutisme ou qu’ils deviennent fuyants. D’autres changent totalement de sujet, ce qui est une fuite conversationnelle à l’inverse de la fuite physique. Enfin, nous retrouvons ceux que nous envions : ils semblent à l’aise au creux du conflit, ils savent quoi dire, quand le dire et surtout comment le dire. Comment font-ils ? Quel est leur secret ? Faire face aux conflits ça s’apprend.
Comment aborder un sujet délicat dans le couple ? Ça s’apprend !
Il est tout à fait possible d’aborder un sujet délicat pour votre couple, sans que cet échange ne se termine en combat de boxe. Le couple n’est pas un ring. Il est donc tout à fait possible de discuter ensemble, posément, calmement d’un sujet sur lequel vous n’êtes pas d’accord. D’une manière générale, on peut lister différents sujets délicats dans le couple : la gestion de l’argent, la gestion des enfants ou leur éducation, les dépendances (alcool, jeux, etc.), la belle-famille, la sexualité. À cette liste, j’ajouterai l’omniprésence des amis, les sorties, le travail si l’un des partenaires se trouve dans une situation délicate.
Ce n’est pas grave de se disputer, ce n’est pas grave de ne pas être d’accord, ce n’est pas la mort du couple d’être en conflit. Je remarque très souvent que des situations de mutisme ou de fuite vont avoir un effet plus fort que le conflit lui-même. Aborder un sujet délicat dans le couple, ça s’apprend.
Par cet article, j’espère vous avoir aidé à comprendre ce qui se cache derrière la peur des conflits. Si c’est votre cas ou celui de votre partenaire, je vous invite à partager ici votre expérience.
Remettre la communication à sa place au sein du couple permet de gérer les conflits et d’éviter cette fuite en avant que certains d’entre nous n’opèrent. S’il vous est difficile d’aller au-delà de ses stigmates de votre enfance, de votre adolescence ou de votre histoire passée, sachez qu’il est possible de vous faire accompagner soit par un thérapeute par des séances au cabinet ou en ligne, en suivant un programme en ligne qui sera axé sur la communication dans le couple. Je propose ces différents types d’accompagnement. Grâce aux programmes en ligne que j’ai créés, vous retrouvez une communication harmonieuse dans votre couple, dans votre quotidien et lors de vos conflits.
À très bientôt,
Céline Domecq
Bonjour,
Je suis veuve depuis bientôt 5 ans ,mon compagnon est divorcé depuis plusieurs années plus ou moins 15 ans .j’ai 3 enfants, 36,33,20 ans et lui 1 fils de 23 ans avec une difficulté. Nous vivons ensembles depuis décembre. Il a vendu sa maison et nous vivons dans ma maison, son fils a pris un petit appartement et est encadré par l’aviq. Apres le déménagement mon compagnon était comptent dans le sens que enfin son fils allait pouvoir évoluer et soutenu par une assistante sociale .dans notre couple ça se passe plutôt bien nous évoluons et avons des projets mais voilà mon compagnon a chaque fois que j »exprime min ressenti par apport à une situation il pète un câble me dit que c’est de ma faute et comme je suis pas d’accord j’essaie de le lui faire comprendre mais il ne m’écoute pas il est dans ses idée et notre discussion devient une dispute ou il se ferme complètement et c’est moi qui essaie à chaque fois d’avoir une discussion constructive et à chaque fois il me dit que c’est de ma faute, il ne voit pas ses erreurs et a chaque fois sa tourne comme ça. Il va pourtant voir une psychologue comportementale ou elle lui donne des piste mais il ne les prend pas . Je suis fatiguée de chaque fois me battre alors que lui se referme et vient après 3 à 4 jours et la nous avons une discussion constructive mais pour moi cette attente est insupportable. Hier j’étais occupée à parler avec lui pour lui exprimer mon ressenti, il a quitté la pièce et est parti se préparer parsequ’il devait aller chez son fils il ma dit « on discutera se soir a mon retour » il est parti et ma laissé comme ça toute l’après midi et est rentré à 22 h comme si rien était et c’est encore moi qui essaye de parler mais rien n’y fait il est toujours en train de retourner la situation en me disant que c’edt moi .
Bonjour, j’entends dans votre façon d’aborder les choses que vous exprimer votre ressenti et vous nommer ses erreurs… La nous ne sommes pas dans ce que vous ressentez mais dans des reproches déguisés donc c’est normal qu’il puisse le prendre mal.
Je vous invite à investir dans mon programme sur la communication qui va grandement vous aider : https://www.celinedomecq.info/communication-couple
Chaleureusement,
Céline
Bonjour Céline .
Je m’appelle Anette.
Est ce que je peux vous expliquer mon soucis ?
Bonjour sa fair 8 ans que je suis en couple avec une personne de 13ans de plus que moi. fermé il n est ouvert a aucune discussion il fuit des que je lui parle du matin tot au soir on ne regle aucun probleme . Je met la poussiere sous le tapis et sa peu duré des mois .alors je met la poussière sous le tapis er on regle rien je suis résigné je reve de partir car je vais explosé j ai prit du poids j ai un mal etre .
Bonjour,
Avez-vous fait le choix d’être accompagné ?
C’est toujours bénéfique pour comprendre la dynamqiue dans laquelle vous êtes
Bonjour, je trouve votre article intéressant.
J’ai rencontré un homme il y a 2 mois. Nous ne vivons pas encore ensemble. Il y a quelque jours, nous avons eu notre premier désaccord à propos de son utilisation des réseaux sociaux. C’est une question que j’ai déjà posée mais je n’obtiens pas de réponses claires. Bref, un appel téléphonique de quelques minutes, sans violence aucune mais il l’a mal pris. Nous avons communiqué le lendemain et les jours qui suivent mais je le sens détaché, fuyant et distant. Il a toutes les excuses pour ne pas m’appeler ni me voir. Il continue à m’envoyer de doux messages mais bien moins souvent. J’ai « forcé » la communication via téléphone. Il me dit qu’il se sent perdu, qu’ il déteste les conflits. J’oscille entre le rassurer et lui laisser de l’espace et du temps. Je lui ai exprimé ma crainte de le perdre. Les silences me font mal. Que dois-je faire pour renouer le dialogue, la relation? Je vous remercie.
Bonjour, il faut sortir de qui a raison qui a tord et rassurer. Vous rassurer mutuellement.
C’est important de remettre de la douceur et sortir du jugement par rapport à l’utilisation des réseaux.
Bonjour,
Pour ma part, je n’évite jamais les conflits. Je suis du genre à vouloir résoudre les problèmes tout de suite. En revanche, mon époux n’aime pas avoir de discussions sérieuses, surtout si cela concerne notre relation. Je vais lui faire lire votre article pour qu’à l’avenir il arrive à aborder les sujets délicats.
Bonjour,
Nous sommes une famille recomposé et mon conjoint a un lourd passé avec la mère de ses enfants (16 et 17 ans) et sa place entant que père.
Je suis moi même mère d’un fils qui a malheureusement perdu son père. il a 23 ans à ce jour.
ça fait 11 ans que nous sommes ensemble et j’essai souvent d’apporter mes conseils à mon conjoint pour gérer ses enfants, car sinon, je me suis retrouver à trop donner aux enfants et les parents n’échange pas du tout. du coup c’est moi qui est pris le role d’interlocuteur entre les 2.
a ce jour, les enfants étant plus grand, il gère eux avec les parents et moi pour les trajets. Mais on a du récupérer il y a 3 ans son fils car ça n’allait pas du tout dans son comportement.
Et je donne tout, mais à chaque fois qu’il y a un conflit, je n’ai pas ma place dans ce qui se passe chez nous et je me retrouve même impliqué dans leurs décisions.
Nous sommes suivi récemment par une thérapeute de couple car je commence à craquer.
et il est ressorti que de mon coté, je n’avais pas assez écouter mes besoins et que maintenant que je voulais m’imposer ça serait compliqué pour eux. et du coté de mon conjoint, il a tellement souffert des conflits avec la mère qu’il préfère fuir tout conflit avec moi, ou ses enfants et me donne toujours les tords si il y a un souci!
Je tente d’exprimer que je ne suis pas d’accord de ramasser les pots cassé et d’assumer les tords de toutes ces situations et je me retrouve face à mon conjoint et même son fils qui peuvent m’accusé et s’énerver sur moi! et du coup ça me met dans une colère noire où je n’ai pas de retour à part: tu te calme tout de suite…
Je ne me sens ni écouté, ni comprise, mais en plus abandonné et bien sure, il ne revient jamais sur le sujet et surtout si je force une discution pour revenir dessus, je suis seule à parler et il n’y a que des petits efforts qui ne durent pas.
Bonjour,
je comprends votre situation. Il y a de nombreuses choses à faire comme comprendre encore un peu plus comment avancer différement.
Je vous invite à participer à la semaine du couple : https://www.celinedomecq.info/semaine-couple
Venez écouter et poser vos questions !
Bonjour
Moi mon conjoint refuse de discuter si cela concerne mon ressenti ou notre couple car il m’a trompé je lui ai pardonné mais j’ai besoin d’en parler de savoir réellement ce qu’il veut pour l’avenir savoir si nous sommes sur le même objectif
Si il veut s’amuser alors qu’il me laisse partir
Mais il dit qu’il m’aime et ensuite il parle d’autre chose
Il ne veut jamais parler de nous
Bonjour,
Certaines personnes ne veulent pas parler car l’espace de discussion pour parler d’un sujet délicat n’est pas installé.
Cela s’apprend et c’est important de trouver l’équilibre entre parler de nous, de soi et de l’autre.
Bonjour,
Mon mari a fait le choix de me quitter début mars, de façon assez brutale, après 12 ans de relation et 7 ans de mariage (du jour au lendemain). Je n’ai eu que peu d’explications à part que des sentiments à mon égard ont changé. Nous n’avons pas pu échanger sur la situation. Je n’ai pas su donner mon point de vue. Il a tout envoyé balader comme ça.
Depuis nous vivons toujours sous le même toit (chacun à son étage) nous nous croisons très peu et bien qu’il m’ait dit que je n’y suis pour rien dans ce qui est arrivé et qu’il m’aimerait toujours, il ne m’adresse plus la parole, pire il me fuit ou se cache de moi. Il communique avec moi par sms alors que nous nous trouvons dans des pièces côte à côte. Quand j’aborde le divorce il ne répond rien, refuse la discussion en face à face qui serait selon moi plus facile pour poser les conditions et discuter de la séparation effective et définitive. Il est dans une fuite et ignore mes demandes de discussions sur le sujet. (Je veux juste régler les choses sainement). Il refuse de quitter la maison et au détour d’une conversation par sms j’ai compris qu’il serait encore là en septembre. Je ne sais pas quoi faire. Sa présence est un déchirement de tous les jours. La reconstruction est compliquée mais il ne l’entend pas et ne le voit pas. Il ne fait preuve d’aucune empathie à mon égard. Et quand je souhaite faire avancer la procédure c’est silence radio. 3 jours avant d’obtenir ses disponibilités pour un rdv chez le notaire par exemple.
Situation ubuesque, nous étions toi les deux en congé la semaine passée. Il faisait beau j’ai alors profité du jardin et de notre piscine. Il en a fait de même. Deux étrangers autour de la piscine de notre maison à passer un après midi ensemble sans s’adresser la parole, et ce, pendant 4 jours … c’est lunaire.
Que puis-je faire ? Je me sens emprisonnée. J’ai face à moi un homme totalement mutique, qui refuse de discuter de notre divorce, de faire le point sur la séparation alors que c’est lui qui l’a voulue.
Bonjour, merci pour votre message. Je comprends que la situation est compliquée. Certaine personnes ne bougent que lorsqu’elles sont au pied du mur. Ce que je peux vous conseiller c’est de mettre vos limites, de vous exprimer, d’exprimer vos besoins quoi qu’il se passe.
Merci pour votre réponse. Je lui ai envoyé un mail ce matin dans lequel j’exprime ce que je ressens de la situation qu’il impose. Je lâche tout. Je ne sais pas s’il en a pris connaissance ou pas .. je verrai s’il réagit. Si mes mots ont un impact. C’est compliqué. Je me sens emprisonnée. La dernière fois que je lui ai demandé s’il voulait quitter la maison le temps que le divorce soit acté etc. il est parti sans me regarder et sans répondre. Je l’ai alors interpellé. J’ai insisté. Il m’a alors regardé mais est parti sans me répondre. Il n’a rien à dire. Je ne vais quand même nous enfermer dans une pièce pour qu’il daigne me parler. C’est pathologique à ce stade.
C’est surtout compliqué en effet. Vous ne pouvez pas faire plus. Si l’autre refuse le dialogue, vous pouvez lui parler de vos besoins et lui demander les siens.