Êtes-vous à l’aise face à un conflit ? Quelle est votre réaction lorsque le ton de la conversation monte ? Dans le couple, certains d’entre nous ont tendance à fuir le conflit. Dès que la dispute apparaît, voici les comportements qui jaillissent alors : Mutisme ..Fuite… Changement de sujet brutal. Comment réagir lorsque vous ou votre conjoint adoptez ce genre d’attitude ? Comment agir sur la communication et rebondir face à de tels comportements ? C’est ce que je vais vous expliquer dans cet article.

En couple, je fuis les conflits 

Les conflits sont des questions récurrentes au sein d’un couple. Un conflit prend naissance dans un désaccord. Selon la maturité émotionnelle de chaque partenaire, il tourne à la dispute ou reste à un degré plus léger, du moins sans agressivité. Vous échangez ensemble autour de vos points de vue respectifs, divergents ou non, sur un sujet donné, délicat ou non. Un échange serein avec des points de vue différents ? Ça n’existe que dans un monde utopique, me direz vous ! Pas chez vous, en tout cas ?
En réfléchissant à l’article que j’avais envie d’écrire sur ce sujet, je me suis souvenue de Vincent. Vincent est l’un de mes premiers clients en cabinet. Il traquait dans les conversations avec son épouse, tout signe d’énervement chez elle. Au moindre petit signe, il quittait la pièce et fuyait le domicile conjugal, pendant quelques heures.
Ce comportement fuyant, bien que problématique dès le début de la relation, a pris de l’ampleur lorsque, obnubilé par toute forme de conflits avec elle, il identifie un conflit dans chaque discussion, même anodine.
C’est à ce moment-là que j’ai rencontré ce couple. Les deux amoureux étaient en grande souffrance. Au fil des séances, monsieur a pris conscience que sa fuite posait plus de problèmes dans sa relation amoureuse que le conflit qu’il cherchait à éviter à tout prix. Néanmoins, malgré cette prise de conscience, il n’arrivait pas à modifier son attitude, devenue presque réflexe au fil du temps.
Êtes-vous comme Vincent ? Avez-vous tellement peur du conflit que vos silences ou votre fuite enveniment la situation au-delà du sujet délicat de conversation lui-même ?
Que se passe-t-il pour Vincent dans son for intérieur ? Quelles pensées prennent le dessus en mode automatique ? C’est ce que nous allons voir maintenant pour vous aider si vous aussi, ou votre partenaire, fuyez les conflits et les sujets délicats.

Pourquoi une personne fuit les conflits ?

D’une manière générale, une personne va avoir tendance à fuir les conflits quand elle sent qu’elle va perdre ou qu’elle est sûre de perdre quelque chose à l’issue de la discussion…Ou bien alors, lorsqu’elle ne se sent pas du tout à l’aise pour exprimer son point de vue….
Fuir la discussion est un comportement souvent comparé à une forme de lâcheté par le partenaire qui se sent alors délaissé ou absolument pas respecté. Toutefois, est-ce réellement une question de lâcheté ?

Lorsque le manque de confiance en soi entraîne la peur des conflits

Si nous reprenons le cas de Vincent, les discussions en cabinet montrent que le relationnel est souvent compliqué pour lui. Dès lors qu’il se trouve dans un cas d’affirmation de soi, il perd ses moyens et sort totalement de sa zone de confort. Est-ce votre cas ? 
Le manque de confiance en soi rend difficile la prise de parole, même dans l’intimité de son propre couple. La négativité prend le dessus. Il est difficile d’oser exprimer ses besoins et de nommer ses émotions. Le stress induit par toute situation conflictuelle va empirer tout ça. 
Tout conflit est alors perçu comme une menace et engendre une peur. La peur de perdre l’autre, dont je parlerai plus bas dans l’article. Pour faire face à tout ça, la personne concernée est persuadée que la fuite est la meilleure des solutions. En fuyant, elle est sûre qu’elle ne provoquera pas toutes les conséquences qu’elle imagine si elle entre en conflit.

Lorsque son histoire personnelle entraîne la fuite face à la discussion

Une fuite face à la discussion peut également puiser son origine dans notre histoire personnelle. Différentes situations de la petite enfance, de l’enfance ou de l’adolescence créent des blessures émotionnelles. Que cette souffrance vienne d’un traumatisme profond dû à une histoire familiale délicate ou non, elle est réelle et toujours présente sous la forme d’une blessure d’abandon par exemple. Dans ces cas-là, l’individu concerné va porter ce qu’on appelle le masque du fuyant que j’ai décrit plus en détail dans cet épisode du podcast et dans cet article. Je vous invite à les consulter pour plus d’informations.

J’ai peur de le perdre… Alors je fuis les discussions

Revenons à Vincent. Lors d’une séance, il m’explique que s’il dit ce qu’il pense à sa femme sur tel ou tel autre sujet, il a peur, très peur, que ce soit synonyme de la fin de la relation. Pourquoi a-t-il cette peur ? Il a peur parce qu’il n’est pas du tout d’accord avec elle. Depuis tout petit, il a cette croyance qui dit que dans un couple, nous devons être d’accord sur tout. Sur un certain nombre de sujets, il ne partage pas l’avis de son épouse. Il craint que s’il exprime qu’ils ne sont pas d’accord sur tout, cela signifie donc la mort de son couple. Et c’est ce qu’il veut à tout prix éviter : il aime sa femme, sa femme l’aime, il ne souhaite pas tout gâcher.
Cette fausse croyance a encore de beaux jours devant elle malheureusement pour beaucoup de couples. Il est tout à fait possible de vivre ensemble et de ne pas partager le même point de vue sur tous les sujets. Bien sûr, sur certains sujets, il faudra trouver un compromis, mais vous n’êtes pas obligé d’être d’accord sur tout.
Le jour où Vincent a compris cela, j’ai vu une joie sur son visage que je n’avais jamais perçue en séance. Il est apparu comme libéré. Quelques semaines après, je l’ai revu avec sa femme. Ils m’ont tous les deux expliqué, qu’enfin, ils avaient réussi à avoir une discussion menée à son terme, sans épisode de mutisme ni de fuite ! Quelle grande victoire ! Cette fois-ci, Vincent n’avait quitté ni la pièce ni le domicile conjugal pour quelques heures. Il avait osé exprimer son point de vue qui n’était pas le même que sa femme. Sa femme n’a pas jugé son point de vue, ils ont tous deux accepter leurs points de vue différents.

Faire face aux conflits, ça s’apprend

Nous ne sommes pas tous égaux en réaction face aux conflits et encore moins dans le couple. Certains d’entre nous semblent pouvoir garder leur calme quoi qu’il advienne. D’autres se sentent si désarmés qu’ils se plongent dans le mutisme ou qu’ils deviennent fuyants. D’autres changent totalement de sujet, ce qui est une fuite conversationnelle à l’inverse de la fuite physique. Enfin, nous retrouvons ceux que nous envions : ils semblent à l’aise au creux du conflit, ils savent quoi dire, quand le dire et surtout comment le dire. Comment font-ils ? Quel est leur secret ? Faire face aux conflits ça s’apprend. 

Comment aborder un sujet délicat dans le couple ? Ça s’apprend ! 

Il est tout à fait possible d’aborder un sujet délicat pour votre couple, sans que cet échange ne se termine en combat de boxe. Le couple n’est pas un ring. Il est donc tout à fait possible de discuter ensemble, posément, calmement d’un sujet sur lequel vous n’êtes pas d’accord. D’une manière générale, on peut lister différents sujets délicats dans le couple : la gestion de l’argent, la gestion des enfants ou leur éducation, les dépendances (alcool, jeux, etc.), la belle-famille, la sexualité. À cette liste, j’ajouterai l’omniprésence des amis, les sorties, le travail si l’un des partenaires se trouve dans une situation délicate.
Ce n’est pas grave de se disputer, ce n’est pas grave de ne pas être d’accord, ce n’est pas la mort du couple d’être en conflit. Je remarque très souvent que des situations de mutisme ou de fuite vont avoir un effet plus fort que le conflit lui-même. Aborder un sujet délicat dans le couple, ça s’apprend.

Par cet article, j’espère vous avoir aidé à comprendre ce qui se cache derrière la peur des conflits. Si c’est votre cas ou celui de votre partenaire, je vous invite à partager ici votre expérience.
Remettre la communication à sa place au sein du couple permet de gérer les conflits et d’éviter cette fuite en avant que certains d’entre nous n’opèrent. S’il vous est difficile d’aller au-delà de ses stigmates de votre enfance, de votre adolescence ou de votre histoire passée, sachez qu’il est possible de vous faire accompagner soit par un thérapeute par des séances au cabinet ou en ligne, en suivant un programme en ligne qui sera axé sur la communication dans le couple. Je propose ces différents types d’accompagnement. Grâce aux programmes en ligne que j’ai créés, vous retrouvez une communication harmonieuse dans votre couple, dans votre quotidien et lors de vos conflits. 

À très bientôt,

Céline Domecq