S’excuser après une dispute, lorsque nos comportements ont été trop loin par exemple, peut s’avérer difficile pour certains d’entre nous. En effet, enfants, nous apprenons à dire « pardon » mais ce principe n’est pas toujours bien expliqué. Du coup, nous le faisons plutôt contraints et forcés et non avec la sincérité requise. À l’instar des langages de l’amour de Gary Chapman, il existe Les langages de la réconciliation mis en exergue par Jennifer Thomas. Quels sont-ils ? Comment apprendre l’art des excuses dans le couple ? Découvrons-les aujourd’hui.

Les 5 langages de la réconciliation

Appréhender la réconciliation avec bienveillance n’est pas inné. Oser aller vers l’autre et exprimer ses excuses, ses regrets et demander pardon sont des notions perçues par beaucoup d’entre nous comme une attitude négative, voire inférieure.
 » Pourquoi serais-je le seul à m’excuser ? Je ne suis pas le seul fautif ! ».
Alors qu’en réalité, c’est tout l’inverse ! Vouloir sauver sa relation et son couple en adoptant une position bienveillante et bientraitante est un plus dont votre partenaire et vous-même pouvez vous enorgueillir.
Jennifer Thomas et Gary Chapman ont mené une étude pour observer les manières dont les partenaires s’excusent au sein du couple. Ils ont également analysé les effets de ces excuses. Dans la vie à deux, nous observons, nous aussi, parfois, après une dispute, que les mots tels que « excuse-moi » ne fonctionnent pas, ou restent sans effet avec votre partenaire actuel. Ceci vous surprend puisqu’avec votre ex-compagnon, c’était la formule magique pour engager la discussion et solutionner le problème. Pourquoi votre ex et votre partenaire actuel ne sont-ils pas sensibles à vos excuses de la même manière ?
C’est tout simplement parce que ces deux hommes n’ont pas le même langage de la réconciliation. Jennifer Thomas et Gary Chapman ont classé les différentes langages en 5 catégories. La clé pour chacun d’entre eux réside dans la véracité des propos et par conséquent leur sincérité.

Voici ces cinq langages de la réconciliation :

1. Exprimer ses regrets
2. Reconnaître sa responsabilité
3. Réparer
4. Se repentir sincèrement
5. Demander pardon.

Décrivons-les pour identifier lequel est votre langage de prédilection pour mener à la réconciliation.

Les 5 langages pour s’excuser

Exprimer ses regrets : Je suis désolé

Je suis désolé…

Dernièrement, quels sont les dires et les actes que vous regrettez envers votre mari ou votre femme ? Nous agissons tous, à certains moments de notre vie ensemble, avec impulsivité. Vous savez, ces jours où les mots dépassent notre pensée … Où les actes vont trop loin … Piqué.e au vif, peut-être aussi parce que nous nous sentons abandonnés, incompris, voire carrément offensés, nous tentons le tout pour le tout … ou nous tentons de faire réagir notre conjoint, quitte à aller trop loin… Puis, nous regrettons…. Cela vous arrive-t-il parfois ou même souvent ? Que faire, alors, avec nos remords ?

« Je suis désolé.e »… «  »Désolé.e de m’être emporté.e « … » Désolée de ne pouvoir t’aider quand tu… »  » Je regrette sincèrement t’avoir dit …. » « Je suis profondément désolé… » … Voilà quelques débuts de phrases qui permettent d’exprimer ses regrets. Je vous conseille de les exprimer avec sincérité sans tentative de justification dans un premier temps.

Les termes « Je suis désolé », agissent ici comme des mots magiques qui sont la porte d’entrée vers le retour à plus de bienveillance entre les deux protagonistes amoureux. En se fondant sur les émotions, l’auteur des regrets met à nu ce qu’il ressent : la culpabilité, la honte menant vers la douleur d’avoir agi ainsi et d’avoir meurtri son conjoint et aussi lui-même. Vous êtes plus à l’aise avec l’écrit ? Si écrire une lettre est la solution pour présenter vos excuses, osez le faire. La sincérité est la clé.

Si « Exprimer les regrets » est votre langage de réconciliation

Si pour vous, exprimer les regrets est très important, vous êtes très sensibles aux véritables excuses, celles qui ne manipulent pas, celles qui n’appellent pas à l’échange automatique des excuses et n’appellent pas à la même réponse en retour. Vous ne présentez pas vos excuses dans l’attente que l’autre le fasse en retour. Vous vous excusez le plus honnêtement et lucidement possible. Ce sont des excuses authentiques qui viennent du plus profond de votre cœur. Et vous attendez la même authenticité de la part de votre concubin. 

Reconnaître ses erreurs : c’est de ma faute, j’ai tort

J’ai tort….

Ètes-vous de ceux et celles qui ont du mal à dire « C’est de ma faute » ? Si oui, vous n’êtes pas le seul. Certains d’entre nous ont une réticence à admettre nos torts, et encore plus dans notre vie conjugale. Savez-vous pourquoi ? C’est le cas lorsqu’admettre nos torts est lié à l’idée que nous nous faisons de notre propre valeur, nous pensons alors que si nous avons tort, nous sommes faibles, nous sommes inférieurs à l’autre. Cet état est souvent profondément ancré dès l’enfance : punition à outrance, punition injustifiée, dévalorisation à excès etc.

Apprendre à admettre ses torts

Apprendre à dire « j’ai eu tort » est un pas très important vers la maturité en tant qu’adulte. Si au début vous pensez qu’avouer ou plutôt reconnaître vos torts vous rendra malheureux, je vous conseille d’essayer un temps et de revenir sur cet article en faire le bilan. Vous serez surpris de votre état d’apaisement interne d’avoir appris à reconnaître vos erreurs.
Lorsque la souffrance et la colère engendrées par la mauvaise conduite de l’être aimé sont présentes, elles vont venir jusqu’à briser la relation. Reconnaître ces erreurs, ressentir des regrets et alors présenter des excuses sincèrement s’avèrent indispensables. Votre partenaire sera, alors, en mesure de recevoir vos excuses puis de les accepter.

Si votre langage de la réconciliation est la prise des responsabilités

Si « Prendre ses responsabilités » est votre langage de la réconciliation prédominant, alors vous avez ce besoin intense de comprendre dans le message que vous renvoie votre partenaire qu’il comprend ce qu’il a fait ou ce qu’il a dit. Pour se faire pardonner, dire simplement « je suis désolé » ne suffira pas. Votre compagnon devra exprimer en détail ce qu’il a compris pour vous convaincre de sa sincérité.

Réparer : je vais arranger la situation

Réparer : pour rétablir la situation telle qu’elle était avant

Réparer est un autre langage pour se réconcilier avec l’être aimé. Réparer induit le fait de rétablir la situation avant le comportement discriminé. Tout va dépendre du comportement en question : lors d’un oubli par exemple, réparer va être aisé. Toutefois, d’autres situations s’avèrent bien plus complexes et font parfois appel à la justice pour obtenir ces réparations attendues.

Si « Réparer » est votre langage de réconciliation

Si pour vous, la notion de « réparer » pour retrouver la situation d’avant est importante, les mots « je suis désolé » ou « j’ai eu tort » ne suffiront pas à dénouer la situation. Dans le cadre de la relation amoureuse, l’enjeu demeure important tant que les conséquences n’ont pas été effacées. Il équivaut à répondre à la question  » m’aimes-tu encore ?« . L’équilibre tout entier du couple est ébranlé et absolument remis en question. Si c’est votre langage de réconciliation, vous êtes alors en attente des signes montrant que vous comptez toujours pour votre amoureux. Pour sortir de cet imbroglio, il se peut que votre partenaire ait l’impression de marcher sur des œufs. Seuls les efforts sincères seront la meilleure preuve d’excuses dans ce cas-là. Lors du processus de réparation, tout effort qui ne répondra pas à votre langage de l’amour sera considéré comme nul et non avenant de votre part. Si vous identifiez aujourd’hui que votre langage de réconciliation est la réparation, je vous conseille d’aller identifier votre langage de l’amour et d’en discuter avec votre partenaire. Vos futurs échanges en tireront un bénéfice incommensurable !

Se repentir sincèrement : je ne recommencerai plus

Lorsque les sujets de disputes se répètent

Au sein de votre couple, avez-vous remarqué que parfois, les mêmes sujets, les mêmes histoires datant de Mathusalem pour certaines, reviennent sur le tapis et se terminent inlassablement en disputes ? Pourquoi cette question que vous pensiez réglée vu le nombre de fois qu’elle a été traitée réapparaît cycliquement entre vous deux ? Jennifer Thomas et Gary Chapman vous apportent dans leur ouvrage des clés de compréhension : cette question est sûrement réglée de votre côté. Souvent, ce sont des sujets pour lesquels vous avez quelque chose à vous reprocher ou votre compagne / votre compagnon vous reproche encore des choses. J’aimerai vous proposer de vous poser quelques minutes pour aller identifier pourquoi ce sujet récurrent ne semble pas réglé pour votre partenaire. Que se passe-t-il en lui pour qu’il ressasse sans arrêt tout ça ? Ma première question peut vous sembler directe mais elle est nécessaire. Lorsque ceci est apparu la première fois, et que vous avez compris que votre attitude avait provoquer une blessure chez votre mari ou chez votre femme ? Comment avez-vous agi face à tout ça ? Avez-vous fait le choix de vous repentir sincèrement ?

Si « se repentir » est votre langage de réconciliation

Se repentir est important, ce sujet revient encore et encore sur le devant de la scène. En outre, la dispute grimpe à chaque fois en intensité. Et ce, tant que vous n’aurez pas clairement exprimé que ‘oui j’ai compris et je ne recommencerai plus« . Je constate en séance que les personnes les plus réticentes à se repentir ont été blessées lors de leur enfance par des demandes de repentance non adaptée. Du coup, au moment de verbaliser ce qu’ils ressentent en eux, ils se retrouvent des années en arrière en position de faiblesse face à leurs parents ou à leurs frères et sœurs. Il est essentiel de comprendre que se repentir n’est pas un acte de faiblesse. C’est également prendre soin de l’autre de lui indiquer ce qu’on a compris en son for intérieur. Pourquoi ne pas le lui exprimer ?

Demander pardon : pardonne-moi

Demander pardon, c’est d’abord reconnaître ses erreurs

Lorsque vous êtes offensé ou que vous avez blessé votre femme ou votre mari, demander pardon est important. Demander pardon à son conjoint n’est pas toujours une tâche aisée au sein du couple. Cependant, une partie de la population met un point d’honneur de pouvoir pardonner (ou non) à autrui. Demander pardon revient à reconnaître que nos dires ou nos actes empêchent la relation d’avancer. En exprimant cette demande, nous exprimons notre réelle envie de vouloir changer les choses.

Si votre langage de la réconciliation est le pardon

Lorsque nous demandons pardon, nous posons une question à notre partenaire, sans lui imposer la réponse. Cette question est : acceptes-tu mon pardon ? Si vous avez identifié que le pardon est votre langage utile pour vous réconcilier avec votre partenaire (ou si c’est celui de votre conjoint), je vous invite à aller développer sa sincérité et apprendre à ouvrir votre cœur davantage.

Maintenant, que vous connaissez l’existence de ses langages de la réconciliation, vous pouvez l’associer aux langages de l’amour. Ce sont les bases et une mine d’or pour une relation aimante et apaisée dans votre couple. Identifier nos différentes langues amoureuses fait partie de la boîte à outils pour le couple que je propose dans mes programmes d’accompagnement.
Stéphanie, qui a suivi mon programme en ligne,  » Vers une communication harmonieuse dans son couple » témoigne ainsi : « Lors de ce programme, nous découvrons des outils. Ce sont des outils adaptables à toutes les situations (dans un couple, une famille, entre collègues) et que tout un chacun devrait avoir comme une trousse médicale… ». Comme Stéphanie, vous pouvez améliorer vos relations et tout spécialement votre relation de couple en découvrant le contenu du programme ici.

J’espère que cet article vous a été utile pour comprendre l’art de présenter ses excuses dans votre couple. Je vous invite à m’indiquer en commentaire quel langage de la réconciliation, cet article a mis en exergue chez vous. Avez-vous réussi à l’identifier ? Quel autre sujet autour de la réconciliation souhaiteriez-vous que j’aborde ?

À très bientôt,

Céline Domecq