Être heureux en couple, c’est ce que chaque adulte recherche pour sa vie amoureuse, un peu comme un Graal, sans jamais penser y être parvenu pour certains d’entre nous. Comment construire son couple avec des bases solides ? Comment connaître le bonheur en amour ? Comment vivre son couple et le faire durer au-delà de la période de séduction et de la lune de miel ? Comment être heureux soi-même et former un couple heureux ? Voici les 6 conseils essentiels à connaître pour être heureux et heureuse avec votre partenaire dans une relation à la fois épanouie et épanouissante !

1. Ne pas se comparer aux autres couples

Avez-vous remarqué que, dans votre quotidien, la notion de comparaison est omniprésente ? Bien entendu, comparer ou non dépendra de votre caractère. Néanmoins, nous, êtres humains de relation, sommes globalement enclins à comparer notre vie de couple, notre travail, notre lieu de vie avec ceux de nos voisins, de nos proches, de nos collègues ou des inconnus. Les réseaux sociaux accentuent cette tendance, vous ne trouvez pas ?
« Mes parents agissaient ainsi ensemble et ils formaient un couple heureux… »  » Mon frère est heureux en couple lui…Il en a de la chance !  » « Je vois bien que chez mes amis en couple, il y a moins de disputes et plus de complicité…Être heureux en couple est donc possible !  » … Certes, se comparer aux autres couples peut sécuriser et rassurer notre besoin de reconnaissance.
La première question que j’ai envie de vous poser est : pensez-vous que vous êtes plus heureux en couple lorsque vous vous comparez aux autres ? Est-ce que cette comparaison mène à une action de votre part pour modifier ce qui vous rend malheureux avec votre conjoint ? Le problème majeur, lors d’une comparaison, réside dans le regard que vous posez sur votre couple et dans votre vision de l’autre couple auquel vous vous comparez. Ainsi, nous aurons tendance à minimiser nos difficultés et à augmenter celles des autres. « Les autres y arrivent alors que leur situation est pire« . Ce que je remarque en cabinet, c’est que dès lors que la comparaison intervient, elle est plutôt « contre vous » qu’ « avec vous ». Comparer accentue votre souffrance et diminue alors fortement votre confiance en vous et votre estime de vous. Les émotions ainsi induites seront négatives, responsables d’un état dépressif à venir ou déjà installé. Il faut oser sortir de ce schéma et oser assumer nos choix de vie. Pour compléter cette partie, je vous invite à lire ces deux articles que j’ai écrits à ce sujet : Lorsque la comparaison nous fait souffrir, osons ne plus le faire ! Et soyons nous-même et Et si nous arrêtions de comparer notre relation de couple aux autres ? (3 astuces) .

2. Accepter l’autre avec ses qualités et ses défauts

Dans un couple, au début de la relation, tout est beau, tout est bonheur. Avouer que vous aussi, dans les prémices de votre relation amoureuse avec votre conjoint actuel, ce défaut de votre conjoint était soit si mignon (dans ce paragraphe, je vais prendre l’exemple de la ponctualité : il n’est jamais à l’heure… Mais ça fait tout son charme), soit si petit à vos yeux (quelques minutes de retard, ce n’est rien). Alors qu’aujourd’hui, dans votre ressenti, ce même défaut est devenu énorme (ça fait des heures que je t’attends – en réalité 10 minutes maximum….). Pourquoi ce qui participait à vous faire roucouler d’amour vous provoque le plus fort agacement, quelques mois voire quelques années après votre rencontre ?
Une explication plausible est que dès le début, ce défaut vous dérangeait. Vous vous étiez mis en tête qu’avec le temps, soit il changerait de lui-même, soit vous arriveriez à le faire changer. Ainsi, vous apercevant qu’en dépit du temps qui passe, ce défaut, la ponctualité dans mon exemple, ne s’estompe pas, vous scrutez la moindre minute de retard. À l’inverse, l’extrême ponctualité vous est devenue obsessionnelle. Ce constat peut être fait pour chaque défaut qui pourtant, au début, n’en paraissait pas un à vous écouter. Ce défaut fait partie de ce qui vous empêche, jour après jour, d’être heureux en couple, vous en êtes persuadés !
Pour d’autres défauts, oserais-je dire plus important que la ponctualité, il faut accepter qu’être en couple ne revient pas à devenir et à se positionner en sauveur ou en thérapeute pour son partenaire. Dans la vie conjugale, vous êtes souvent un soutien pour votre mari ou votre femme et à l’inverse, ce dernier vous apporte l’appui et la bienveillance d’un partenaire. Dès lors que ce type d’aide perdure et devient proéminent, un déséquilibre apparaît dans le couple. Même si le jugement demeure peu présent, un jeu de pouvoir entre celui qui  » ferait bien » et l’autre en défaut apparaît.
Il convient alors d’accepter son partenaire tel qu’il est et d’exprimer ce qui vous dérange, ce qui vous agace pour extérioriser tout cela.

3. Savoir ce que je souhaite dans une relation de couple pour être heureux en couple

Avant votre rencontre amoureuse, vous êtes-vous demandé.e ce que vous recherchiez en amour ? Ma question peut vous paraître étrange, cependant, elle demeure essentielle. Selon notre histoire personnelle, notre âge, notre style de vie, notre éducation etc, nous ne recherchons pas tous, la même chose dans une relation conjugale. Vivre en couple, ne pas partager le même toit, être fusionnels ou à l’inverse garder une grande part d’indépendance, construire une famille etc. sont autant de manières de vivre possibles. En existe-t-il une meilleure que l’autre ? Non ! Personnellement et professionnellement, je fuis tout professionnel qui cherche à en faire un classement de valeurs. Tout avis, toute position, tout style de vie est le bon si c’est le vôtre et que vous êtes à l’aise avec.
Je remarque, à ce propos que les dissonances interviennent lorsque dans un couple, tout n’était pas clarifié pour chaque individu avant la relation.
Lors des séances avec mes clients en cabinet ou en visio, j’observe aussi que beaucoup de couples, qui viennent consulter, n’avaient pas défini la réelle relation qu’ils recherchaient au début (en prenant comme référence par défaut celles de leurs parents par exemple). D’autres recherchaient une relation pansement ou guérisseuse de leurs propres blessures ou de leurs anciennes relations.
Lorsque chaque partenaire a pris le temps d’identifier ses souhaits, lors d’une période de célibat par exemple ou lors d’une période d’introspection, alors les relations amoureuses s’apaisent. Chacun sait ce qu’il souhaite trouver et donner à son couple et va ainsi nourrir son couple au quotidien.

4. Me respecter : une clé pour être heureux en couple

Au début du mois dernier, un de mes clients me demandait quelle était, selon moi, la clé pour une vie heureuse et sereine pour soi et en amour. C’est le genre de questions pour lesquelles je n’ai nul besoin de réfléchir. Ma réponse est : Me respecter ! Dans une relation amoureuse, dès lors que cette notion de respect de soi-même, de qui vous êtes, disparaît, alors les ennuis commencent. Vous connaissez certainement cette citation d’Oscar Wilde qui dit « Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris ». Cette phrase est un de mes mantras.
Lorsque l’irrespect s’installe peu à peu dans le couple, la communication se rompt. Et, comme je le répète souvent, sans respect de soi-même et sans communication, la relation amoureuse et l’estime de soi se consument chacun de son côté. Être heureux en couple dans ces conditions est chose difficile ! Le respect de soi-même inclut le respect de ses valeurs, de son corps, de ses envies et de ses projets. Considérez-vous, chaque instant, comme quelqu’un d’important.

5. Ne pas laisser l’autre responsable de mon bonheur

Je vais vous faire une confidence. Savez-vous à quel instant de ma vie, tout s’est éclairé ?
Le jour où j’ai compris que j’étais responsable de mon bonheur et que je devais cesser de laisser cette responsabilité à mes proches ou à autrui !
Ce n’est pas une phrase toute faite que je vous balance, c’est réellement l’histoire de ma vie ! Avant cela, je tenais les autres responsables de tout : de ne pas respecter leurs promesses, de ne pas m’aider, de ne pas m’écouter, d’être responsable de mes blessures, etc. Je comptais sur les autres et rien que sur eux pour me sentir heureuse. Et un jour, je me suis posée. J’ai entrepris une grande phase de réflexion sur moi-même. Cette introspection a montré une chose qui je pense vous sera également essentielle : le bonheur, si JE veux !

6. Être soi pour être heureux en couple

Ce dernier conseil est la continuité des conseils 3, 4 et 5. Être soi et vouloir rester soi forment la clé finale qui ouvre la porte aux relations harmonieuses. Changer, oui, changer de vie, oui, si c’est mon choix ou mon nouveau de choix de vie et que ce choix m’appartient ! Changer pour plaire et complaire à un autre, non ! Vous vendriez votre âme au diable ? Pas moi ! Dans mon article Comment être et rester soi-même dans son couple, que je vous invite à lire ou relire, je vous explique et je vous donne des astuces pour être vous-même et surtout pour rester vous-même lorsque vous êtes en couple. Aujourd’hui, j’aimerais ajouter que pour s’épanouir en couple, il est nécessaire de ne pas inclure la notion de sacrifice au sein de la relation, que ce sacrifice provienne de vous ou de votre conjoint. Cet aspect sous-entend, en effet, de vous oublier et de vous mettre en position de repli voire d’ignorance de votre propre existence.
Je remarque autour de moi et en séance, qu’une fois en couple, nombreux sont ceux qui s’oublient et qui s’enferment. Le « nous » remplace le « je ». La liberté individuelle s’estompe voire disparaît. Selon moi, c’est une erreur. Être libre en couple, c’est possible ! Être soi en couple également !
Je vous invite à vous poser quelques instants.
Quels sont vos piliers d’une vie réussie et harmonieuse ? (indépendamment de ce qu’en pense votre mari ou votre femme).
Généralement, lorsque je pose cette question, 5 piliers se dégagent dans cet ordre ou dans un autre, peu importe : l’épanouissement professionnel, l’amour, la famille, l’épanouissement personnel et l’amitié. Si je m’enferme dans mon couple et si je place toute ma vie dans mon couple et ma famille (couple+enfant), si la rupture s’invite dans la danse, je n’ai plus rien sur quoi m’appuyer.
Le fameux concept de mettre tous ses œufs dans le même panier ! Lorsque celui-ci cède sous le poids des œufs, par défaut de fabrication ou par simple usure (je vous laisse le soin de l’analogie que vous souhaitez avec votre vie personnelle 🙂 ), toute ma vie est brisée et je n’ai plus rien sur quoi me raccrocher.
C’est pour ça qu’être soi et miser aussi sur l’épanouissement personnel est important dans la vie de couple.

Parmi ces 6 conseils essentiels, quel est celui qui est le plus important à vos yeux pour être heureux en couple ? Quel est celui qui fait défaut dans votre vie actuellement ? Quel est celui que vous avez changé et qui a eu pour effet de changer radicalement votre épanouissement ? Je vous invite à partager vos commentaires avec moi sous cet article.

À très bientôt,

Céline Domecq