Vouloir vivre en couple sans connaître de disputes est illusoire. Pourquoi ? Tout simplement parce que nous sommes tous différents et que nous connaissons tous des moments de fatigue, de stress, de préoccupations intenses dans notre vie qui feront naître des tempêtes dans notre voyage à deux. Ce voyage est semé d’embûches et de disputes en tout genre. Et c’est normal ! Se réconcilier dans un couple après une dispute, qu’elle soit petite ou grande, est souvent complexe. Dans cet article, je vais vous expliquer en quoi établir une communication va harmoniser votre discussion et faciliter cette réconciliation après la dispute.
Renouer le contact avec votre partenaire : le premier pas pour la réconciliation
Une fois la dispute terminée, mais le souci pas encore réglé, chacun est parti bouder dans son coin ou ruminer selon son état d’esprit. La première étape vers la réconciliation va consister à renouer le contact et à rétablir sereinement la communication.
Pour cela, voici quelques points à considérer pour renouer le contact sans trop de frictions. Pour en savoir plus, je vous invite à lire l’article qui s’intitule : « Renouer le contact avec votre partenaire : 14 points d’action après la dispute » :
- Ayez toujours en tête : renouer le contact ne signifie pas solutionner la cause de la dispute
- Allez vers votre partenaire lorsque vous êtes apaisé.e
- Utilisez le langage de l’amour de votre conjoint.e pour briser la glace
- Abordez votre partenaire avec bienveillance
- Invitez votre partenaire à s’exprimer, sans le forcer
- Acceptez que ce ne soit pas encore le moment pour votre conjoint
- Exprimez vos émotions et vos sentiments
- Ne cherchez pas à gagner le conflit à tout prix
- Prenez vos responsabilités
- Sortez du jeu malsain « j’ai raison, tu as tort ».
La communication : la clé pour se réconcilier durablement
Vous avez renoué le contact après la dispute. La conversation est apaisée. Néanmoins, pour le moment, vous n’avez pas abordé le sujet …. Cette question est donc toujours en suspens entre vous. Faut-il éviter de parler de nouveau de ce sujet qui fâche ? Absolument pas ! Il faut en parler, mais pas n’importe quand ni n’importe comment. Je vous explique le rôle que va tenir la communication pour justement vous réconcilier durablement et pouvoir aborder de nouveau ce sujet à polémiques entre vous, sans heurt.
Choisir le bon moment pour en discuter de nouveau
Les conversations de qualité se tiennent à des moments choisis, ensemble, par les deux protagonistes. Si l’un d’entre vous se sent forcé de parler, si le moment ne lui convient pas pour n’importe quelle raison (fatigue, période de stress, période de fortes occupations, envie de silence etc), ce temps d’échange ne sera pas propice à une communication sereine et… constructive ! Je conseille en cabinet et lors de mes accompagnements de prendre le temps de fixer ce moment entre vous. Il se peut que vous décidiez ensemble d’en parler de suite si vous êtes chacun disposé à le faire. Il se peut, à l’inverse, que vous conveniez d’un créneau plusieurs jours après. Peu importe la temporalité ! Si ce moment est choisi d’un commun accord, il sera LE moment pour une conversation sereine et épanouissante pour votre couple.
Éviter les paroles blessantes
Dans la recette d’une belle communication de couple, il faut plusieurs ingrédients. Nous venons de voir le moment de la conversation. L’autre ingrédient majeur concerne les mots employés ! Ça paraît logique, dit comme ça en effet. Mais dans le feu de l’action, cette notion fondamentale est rapidement oubliée. Il s’agit donc de ne pas gâcher ce moment de réconciliation avec des paroles blessantes ! Ces phrases assassines empêchent de se réconcilier, vous en conviendrez aisément. Vous veillerez, par conséquent, à proscrire des phrases du type : « tu fais toujours ça de toute manière » « tu ne comprends rien à rien » etc…
Dans ces cas-là, nous sommes dans une illustration de ce que Marshall Rosenberg nomme « le TU qui TUE« . Précurseur de la communication non-violente, ce psychologue américain insiste sur l’importance des mots dans la communication, notamment celle des couples.
Ces phrases, outre cet usage blessant du tu, emploient le mot « toujours« , ce qui est une tendance chez les femmes. En effet, nous, mesdames, nous avons cette propension à généraliser très facilement les actions (ou les oublis !) et les dires de nos maris ! » Tu es toujours en retard !« , » Tu oublies toujours de prendre le courrier en arrivant « .. Le mot toujours est, sans conteste, dans le TOP 10 des termes que nous employons le plus souvent. Toutefois, oublie-t-il vraiment TOUJOURS ? C’est-à-dire chaque jour de la semaine, toute l’année ?
Verbaliser les émotions pour mieux se réconcilier
S’il existe une chose qui nous est difficile pour nous, être humain, c’est réellement de verbaliser nos émotions. C’est bien dommage ! Depuis quelques années, avec notamment l’avènement de la psychologie positive et de l’éducation du même nom, nous apprenons de plus en plus à nos enfants à le faire. Mais qu’en est-il pour nous ? Nous n’avons pas appris à le faire et le poids d’une éducation rigide pour certains d’entre nous a installé cette pudeur extrême face à nos émotions et à nos sentiments. Pourtant, dire ce que nous ressentons, exprimer nos émotions, les identifier et les accueillir sont des forces et non des faiblesses. Lors de la réconciliation avec votre époux-se, si vous lui exprimez ce que vous ressentez, vous ne serez pas le perdant, le faible. Ouvrir votre cœur à vous-même dans un premier temps puis à celui ou celle qui partage votre vie est un gage de confiance dont votre partenaire se sentira honoré.e et reconnaissant.e.
Exprimer ses besoins : une clé pour une réconciliation plus rapide
Dans la même lignée, exprimer nos besoins est également un point à travailler chez vous, comme chez votre partenaire pour débloquer la communication et vous réconcilier après une dispute. Beaucoup de disputes prennent leur source dans un besoin non satisfait et non exprimé ! Ce besoin va créer une frustration, qui va grandir tant que le besoin ne sera pas assouvi. C’est le cercle vicieux ! Selon vous, quelle saveur va prendre une conversation entamée sur un fond de frustration ? Voilà ! Vous avez compris ! C’est le terrain d’entrée de jeu préféré de la dispute et des conflits au sein du couple. Par voie de conséquence, si vous exprimez vos besoins en temps et en heure, vous connaîtrez moins de frustration, et les disputes ne pourront pas profiter de ce champ d’entrée pour s’inviter dans votre foyer.
Amener l’autre avec bienveillance à s’exprimer
Il est inutile de vouloir à tout prix faire parler votre conjoint. Vouloir lui tirer les vers du nez, insister pour qu’il vous parle, insister pour qu’il s’exprime s’avèrent contre-productifs. Je vous conseille d’adopter une communication avec douceur et bienveillance, en choisissant un ton de voix chaleureux et posé, des mots tendres et non-accusateurs pour établir un climat de confiance, propice à la confidence : en confiance, et vous écoutant exprimer vos émotions et vos besoins avec tendresse, gentillesse et ouverture l’amènera à communiquer lui aussi sur ces sujets. En outre, si son langage de l’amour est les paroles valorisantes ou le toucher, utilisez-les pour créer une atmosphère de connivence entre vous. La qualité des temps de dialogue qui suivront s’en trouvera fortement améliorée.
Faut-il vraiment un gagnant dans le couple ?
En séances en cabinet, lorsque j’amène mes clients vers tous les leviers de communication que je viens de citer, il arrive fréquemment que l’un des partenaires me dise : « mais si je fais ça, je perds et il gagne !« . Le couple n’est pas un ring de boxe… La dispute n’est pas un match de football à l’issue duquel il faut à tout prix désigner un gagnant. Je vous invite à sortir de cet engrenage et vous observerez les bénéfices sur vos réconciliations.
Ne pas chercher à tout prix le consensus
Parlons consensus… C’est un autre sujet épineux. Mais avant tout, définissons ensemble ce qu’est le consensus. Si j’ouvre mon dictionnaire Larousse, ce mot est ainsi défini : « Accord et consentement du plus grand nombre« . Appliqué au couple, cela signifie donc que pour chaque discussion, les deux partenaires doivent prendre une décision et être tous les deux d’accord. Pour ma part, je ne suis pas d’accord avec ce principe. Bien entendu, dans certaines discussions, une solution tranchée doit être trouvée à l’issue de la discussion. Néanmoins, ce n’est pas le cas de tous les échanges, disputes ou simples discussions. Vous avez le droit de ne pas être d’accord avec votre conjoint. Votre conjoint a le droit de camper sur ses positions. » Ah tu penses ainsi ? Ah d’accord, moi je ne vois pas les choses de cette manière mais je respecte ton opinion ».
Les tensions apparaissent dans votre couple, est-il temps d’agir ?
Désamorcer un conflit lorsque les tensions apparaissent dans le couple peut s’avérer compliqué. Le degré de tolérance et le seuil de besoin de contrôle, sont propres à chacun. Ils dépendent de nos besoins, de notre histoire personnelle et de notre état intérieur. La phase pour se réconcilier en dépend également.
Le quotidien, qui va en partie influencer notre état intérieur, nous mène la vie dure parfois : gérer la maison, les enfants, les courses, le ménage… Toutes ces tâches sont chronophages, fatigantes et vont faire monter la pression d’un cran. Autant de données à prendre en compte ! Chacune d’entre elles va venir compliquer la donne. Nous voilà fatigué.e.s, angoissé.e.s, à cran. Le couple devient rapidement le cercle restreint et intime où nous allons laisser exploser, façon « cocotte minute », notre état intérieur. Quand faut-il agir ? À quel moment faut-il appuyer sur ‘pause » et engager une phase de réconciliation ?
Ma réponse va être très simple : dès l’instant où vous ressentez que la situation est devenue douloureuse pour vous, je vous conseille de ne pas gangréner les conflits. Misez alors sur la communication, en utilisant les outils cités dans cet article pour cheminer vers la réconciliation.
Pour conclure, j’aimerais partager avec vous le témoignage de Fabien qui a suivi mon programme en ligne » Communication Harmonieuse dans son couple« . Lors des périodes de conflits, la phase de réconciliation était un souci. Voici son témoignage : « Merci Céline pour ce magnifique programme de qualité. Les conseils sont excellents et les exemples au travers de ton expérience aident vraiment à bien comprendre la matière. Bravo et merci !!! ». Comme Fabien, vous aussi, vous pouvez aspirer à une vie à deux épanouie et heureuse en travaillant votre communication. Je vous invite à découvrir le contenu de mon programme en cliquant ici.
Comment entrez-vous dans cette phase de réconciliation après la dispute dans votre couple ? Qu’avez-vous identifié dans votre couple en lisant cet article ? Qu’allez-vous mettre en œuvre pour apaiser, via la communication, l’après-dispute avec votre conjoint.e ?
J’espère que cet article vous a aidé et j’ai hâte de lire votre commentaire tout en bas de cet article ou par mail.
À très bientôt,
Céline Domecq
