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La communication dans le couple peut être pour vous un réel défi. Vous avez, probablement, des certitudes à ce sujet. Vous cherchez à reproduire des modèles rencontrés en observant, autour de vous, les couples qui marchent. Chaque relation de couple est différente. Que votre relation avec votre partenaire soit ou non en crise, vous vous posez des questions sur sa manière de communiquer avec vous. Ou bien, sur votre manière de communiquer avec lui ou elle ? Comment cela se fait-il que la communication soit rompue entre moi et mon.ma partenaire ? Comment en sommes-nous arrivés à un tel état de crise ? Où est passée l’harmonie conjugale du début ?  Comment faire pour que cela change ? Comment pouvons-nous apprendre à communiquer sereinement de nouveau avec amour et bienveillance envers nous-même et envers notre partenaire ? Toutes ces questions au sujet de la communication dans le couple sont normales. Soyez rassuré.e, quasiment tout le monde se les pose au moins une fois dans leur vie amoureuse. Elles sont parfois compliquées à résoudre seul.e. Je vais vous donner quelques clés.

 

La communication dans les relations : ça s’apprend à différents niveaux ! 

 

Pourquoi agissons-nous différemment dans les communications amicales et dans la communication dans le couple ?

 

Pour certains hommes ou femmes, la communication a l’air tellement simple ! Tellement facile ! Quasi-innée ! Comme à la télé … ou au cinéma ! Les échanges sont fluides et puissants. L’empathie et la bienveillance sont présentes. Chacun parle, chacun écoute. La situation paraît idyllique. Mais, vivre une relation amoureuse harmonieuse ne relève malheureusement – j’en conviens que ça serait parfois bien pratique – pas d’un scénario d’un grand film romantique hollywoodien ou d’une série Netflix.  

 

Votre couple ne ressemble pas à ces couples… Une communication saine et forte ? Ce n’est pas réellement le cas chez vous. Vous en souffrez et vous aimeriez tellement que ça change. 

 

Lorsque vous analysez vos relations amicales ou avec vos collègues, vous remarquez qu’avec certaines personnes, certains amis, vous êtes très à l’aise pour communiquer : vous êtes donc tout à fait capable de communiquer sereinement et efficacement. Pour votre conjoint.e, c’est la même chose : il.elle a des capacités de communication notoires avec ses ami.e.s et ses collègues. Pourtant ce n’est pas la même chose lorsque vous êtes en couple. Les relations avec votre partenaire amoureux sont loin d’être aussi aisées et apaisées. Pourquoi une telle différence ? Où se cachent le ou les problèmes pour mener à bien vos échanges au sein de votre couple ?

La communication amicale et officielle s’apprend à l’école

 

À l’école, on vous apprend à communiquer avec les copains, les copines et les figures d’autorités. Certaines écoles ont même mis en place des leçons d’empathie ! On vous montre ce qu’il faut faire ou pas. Que ce soit dans la salle de classe ou dans les espaces de récréation, l’enseignant et les adultes référents expliquent à chaque enfant ce qu’il convient de faire ou non. Les parents aussi éduquent leurs enfants sur ce qu’il est autorisé ou pas de dire et de quelles manières le dire. Très tôt, l’enfant apprend par imitation ou au fil des échanges avec les autres ce qui est conseillé ou pas d’échanger au sein de la famille, avec ses frères et sœurs, ses aïeux et les autres adultes. En devenant à notre tour parents, nous apprenons également comment communiquer avec nos enfants (par imitation de nos propres parents ou au contraire – selon nos histoires personnelles – a contrario de leurs techniques de communication, en nous documentant etc.). Mais pour le couple, comment faire ? Aucune école, collège, lycée ni université, ne s’initie dans la vie amoureuse de leurs élèves pour leur apprendre le bon usage de la communication amoureuse dans l’espace du couple. Même si, on commence à entrevoir des conférences dans certains établissements sur la relation émotionnelle, elles restent très timides et sont le plus souvent des avertissements – nécessaires en tout point de vue ! – sur le harcèlement amoureux des adolescents.

 

La communication amoureuse : aucune école ne l’enseigne 

Mais avec votre mari, avec votre femme, on vous a déjà donné de vraies indications ? 

Non… 

À partir de là, chacun d’entre nous se construit dans un système de communication en fonction de l’environnement dans lequel il a vécu. Et en fonction de ce que vous avez compris, imaginé, vous créerez un mode de communication qui sera le plus adéquat pour vous, à cet instant-là. Nous agissons, donc, essentiellement, par mimétisme ou au contraire en rupture absolue – tout dépendra de notre histoire personnelle et de nos blessures.

Maintenant en étant en couple, ce mode de communication installé peut ne pas être adapté à votre conjoint. Un couple, c’est vous, le partenaire et une troisième entité qui est le couple en lui-même. En fonction du ou de la partenaire que vous avez en face, la méthode idéale de communication peut être différente. Elle s’apprend. Il arrive alors que celui qu’on aime, celui ou celle avec qui on construit sa vie, ne communique pas comme nous le souhaiterions. Le mode de fonctionnement du partenaire peut être totalement à l’opposé de ce que vous désirez. Les disputes pleuvent. La crise s’installe et grandit sans comprendre que les modes de communication utilisés en sont les principaux responsables.

 

La communication de couple s’apprend aussi. Quand je parle de communication au sein du couple je parle  : 

Les principaux problèmes dans la communication dans le couple

Dans la communication, il y a de nombreuses difficultés que vous vivez probablement avec votre partenaire. Commençons par les deux problèmes que je rencontre le plus souvent lors de mes séances de thérapie de couple avec mes patients en cabinet et lors des ateliers en ligne. Ces deux difficultés – Quand l’un attend trop de l’autre et Trouvez l’instant qui convient aux deux partenaires pour un échange serein et constructif – reviennent très souvent. 

 

Quand l’un attend trop de l’autre : première difficulté pour bien se parler au sein du couple 

Souvent, j’observe que l’être humain attend beaucoup de l’autre. Encore plus, lorsque nous avons décidé de partager un bout de chemin ensemble ! Avez-vous déjà remarqué la même chose ? Dans la communication de couple spécifiquement, nous attendons souvent que l’autre réponde de telle façon, ou alors ne réponde pas comme cela, s’exprime comme ci ou comme ca… Avant même le début de la conversation, nous avons déjà échafaudé en tête le plan de l’échange verbal ! À tort, n’est-ce-pas ? Puisque ce plan ne prend en compte que nos suppositions et notre propre interprétation de la situation… 

Cette première difficulté va nuire à l’ouverture dans la communication à l’autre. Notre partenaire va ressentir un malaise sur ce qu’il.elle doit dire. En agissant ainsi, nous pouvons être quasiment sûr.e que notre désir que l’autre soit comme ci ou comme ça va s’écrouler. L’autre n’est pas la projection de ce que nous désirons. C’est un individu à part entière. De plus, le partenaire ne se sentira absolument pas compris, reconnu pour qu’il ou elle est, tout simplement. Communiquer, c’est accepter les divergences d’attitude et d’opinion. C’est également accepter que notre partenaire n’est pas le reflet de nos pensées ni de nos désirs.

 

Trouver le bon moment pour mener des discussions efficaces et sereines

La deuxième difficulté que rencontrent de nombreuses personnes se trouve dans les moments de communication.  Dans notre vie actuelle, où tout va très vite, nous avons des milliers d’occupations mais aussi de distractions inutiles – même si on ne veut pas les reconnaître. Vous êtes nombreux à vous poser les questions : « mais quand parle-t-on ? » « On ne se voit plus ! » « Je ne fais que courir ! » « On n’a pas de temps pour nous ! » « Mon partenaire n’est jamais disponible ! » « Quand je lui parle, il semble ailleurs ! » etc. 

Très souvent, en cabinet ou lors des ateliers en ligne,  j’entends : « je n’ai pas le temps » « toute tentative de discussion part directement en dispute » « les enfants sont présents » « quand parler ? « . En réalité c’est comme tout, la vraie question à vous poser que cela soit de manière individuelle ou en couple c’est : 

• Quel temps vais-je accorder à la communication dans mon couple ? 
• Quelle place ai-je vraiment envie de lui laisser ?

Nous passons plus de temps à nous dire que nous n’en avons pas qu’à chercher un créneau pour justement prendre ce temps.

Donner de l’importance au moment de l’échange avec son partenaire

Le temps de communication est comme un plat en cuisine : il se prépare, il se mitonne, il mérite qu’on en prenne soin. Ces questions-là sont souvent les plus difficiles car elle vous amène à une vraie responsabilité d’observer la place réelle de votre relation de couple dans votre vie.

Entre le travail, les enfants, les tâches ménagères, les autres choses à régler… il y aura toujours – en toute honnêteté – des choses plus importantes que votre couple. Toujours, toujours, toujours, … 

Par contre, si vous en prenez conscience – réellement – alors vous pouvez choisir de redonner une réelle place à votre couple dans votre quotidien. Vous pourrez ainsi créer un espace réservé à votre couple, dans votre emploi du temps, où vous pourrez communiquer en étant chacun serein et posé.Si vous prenez le temps de vous poser quelques minutes maintenant pour analyser vos manières de communiquer avec votre partenaire, vous êtes plutôt du style communication à la volée, rapidement entre deux autres tâches de votre to-do liste ou communication posée et préparée autour d’un café ou thé par exemple ? En ayant préparé par avance les réponses idéales que votre conjoint.e doit prononcer ou en laissant votre partenaire libre de ses réponses sans jugement de votre part sur ce qu’il devait ou pas vous répondre ?

Je vous invite à partager en commentaire. Dans le prochain article, vous trouverez d’autres difficultés que vous pouvez retrouver dans la communication de couple.

En attendant, je vous invite à découvrir les 3 étapes pour améliorer votre relation amoureuse….

À très bientôt,

Céline Domecq

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