Malgré les langages de l’amour que nous pouvons mettre en place et dont je vous ai parlés lors de l’épisode précédent, notre couple peut traverser différentes crises de couple.
Un épisode de podcast sur les crises de couple
Chaque couple, chaque homme et chaque femme vivent des crises tout au long de leur vie. Pour un individu, on les appelle les crises existentielles. Lorsque la crise intervient dans une relation amoureuse, on parle de crises de couple. Lorsqu’un couple est en crise, est-ce obligatoirement la fin du couple ? Comment la surmonter ? Quels sont les signes ? Voyons tout ceci ensemble dans cet épisode du podcast Les Chemins du Couple.
La crise : une fin en soi ?
Lors d’une crise de couple, j’entends beaucoup de couples me confier : c’est la crise, c’est la fin, il n’y a plus rien à faire. Vraiment ? Lorsqu’on parle d’une crise financière, ou comme depuis plusieurs mois d’une crise sanitaire, est-ce la fin de la finance en général ? De la santé ? Non ! C’est une parenthèse, le signe que quelque chose ne fonctionne pas, un renouveau, le début d’une nouvelle ère, mais pas une fin en soi. Pour le couple, c’est la même chose !
Fabrice Midal dans son livre » Comment rester serein lorsque tout s’effondre », dont vous retrouvez ma chronique ici, nous explique que la crise n’est pas synonyme de fin, mais le moment de poser un nouveau regard.
La crise nous invite en effet à sortir de ce que l’on connaît déjà et, d’une certaine manière, à penser contre soi–contre ses acquis, contre ses préjugés, contre tout ce qui nous immobilise, contre la répétition de nos manières de faire, d’avancer, de penser, que nous prenons pour des vérités mais qui ne sont que des croyances.
Fabrice Midal – extrait de « Comment rester serein lorsque tout s’effondre »
Certains couples vont, en effet, se séparer puis redémarrer, chacun de leurs côtés, une nouvelle relation à l’issue de ses crises de couple. Mais ce n’est pas la crise, elle-même, qui a engendré la séparation, la rupture ou le divorce ! La crise est l’opportunité de remettre à zéro nos croyances et de sortir du schéma dans lequel on était, souvent, empêtré.
Le plus important est de comprendre que la crise peut être synonyme de fin, mais aussi, de renouveau (nouvelle relation ou de renaissance de l’ancienne avec un autre regard) avec d’autres fondements, de nouveaux principes et de nouvelles valeurs.
Moments critiques : 9 périodes sensibles pour le couple
Yvon Dallaire parle de 9 moments critiques qui sont :
- L’arrivée d’un enfant,
- L’emménagement ou un déménagement,
- Un changement dans la vie professionnelle,
- Une aventure extraconjugale,
- Une crise de vie ou crise existentielle,
- Le départ d’un enfant de la maison,
- La mise à la retraite,
- Une maladie,
- Un décès.
Ces moments sont critiques, car leur venue vient bouleverser l’équilibre du couple au point de vue émotionnel et aussi, au niveau de l’organisation de la famille. Prenons deux exemples, pour illustrer en quoi consistent ces moments critiques.
La maladie d’un enfant comme moment critique
Dans le cas d’une maladie, qui va nécessiter une longue hospitalisation, celle d’un enfant par exemple, le couple va connaître une crise de couple. La maladie va remettre en question beaucoup de choses :
• les émotions et les sentiments : l’appréhension, la peur, l’inquiétude, etc. Nous ne sommes pas égaux en termes d’émotions : les différences de ressentis et de réactions face à cet état émotionnel peuvent engendrer de nombreux conflits et de nombreuses incompréhensions.
• l’organisation : la fatigue, l’hospitalisation et la présence auprès de l’enfant vont également modifier drastiquement la gestion familiale.
Nous verrons ensuite comment gérer la crise, mais essayer d’aller au-delà de l’émotion pour en parler et l’exprimer vont être les clés pour surmonter ce type de crises de couple.
L’aventure extra-conjugale comme départ des crises de couple
Dans mon cabinet de thérapie de couple, j’accompagne des couples qui viennent me voir à la suite d’une aventure extra-conjugale. L’un des deux a été « voir ailleurs ». L’adultère, est-il le point de départ de la crise pour ces couples ou un des différents signes que le couple est en crise ? Chaque couple est différent, les causes et conséquences sont bien entendues multiples. Ce qui est très intéressant et très efficace pour surmonter cette crise d’adultère consiste à aller voir chacun des deux partenaires : le pourquoi, le comment, les ressentis avant l’aventure, pendant et après, etc. Dans ce cas précis, la tempête est si forte que l’accompagnement d’un thérapeute est préférable. Les séances mettent, le plus généralement en lumière, une crise déjà présente avant l’acte. Viennent ensuite les questions pour chaque partenaire : Où souhaite -je aller ? Quel sens je veux donner à cette crise ? Et suite à ces questionnements, l’éventuelle fin de la relation ou nouveau départ est propre à chacun.
Les 6 sources de conflit de couple
Quelle que soit la culture, nous retrouvons 6 sources de conflit pour le couple :
- L’éducation des enfants : les principes éducatifs peuvent être foncièrement différents. Qui a raison ? Qui a tort ?
- L’argent : nous ne sommes pas tous égaux face à notre sentiment de sécurité financière.
- La belle-famille : si vous sentez que ce sujet est sensible, parlez-en.
- Les tâches ménagères
- La vie professionnelle : comment équilibrer la vie de famille et la vie professionnelle ? L’ambition, les horaires décalés sont des exemples de sujets conflictuels.
- La sexualité
Je vous invite à être vigilant sur ses 6 sujets et surtout, à en parler et sortir de l’angoisse d’en parler.
Les signes avant crise
Dans la crise de couple, il existe un point crucial qui est le point de non-retour. Et c’est une fois ce point dépassé, que surmonter la crise est délicat. Malheureusement, c’est une fois ce point atteint que de nombreux couples viennent consulter.
Avant le point de non-retour, on observe que vous n’arrivez plus à parler ensemble, les disputes sont fréquentes, vous ne vous touchez plus : vous vivez comme des co-locataires. Vous observez que vous êtes malheureux ou que votre partenaire est malheureux.
Dans un couple, lorsqu’on observe que les choses commencent à partir en vrille, on peut se poser un instant et se demander : qu’est-ce que j’ai envie de faire ? Et prendre du recul, se poser des questions.
Les consultations en début de crise sont des thérapies de crise et non des thérapies de couple : mes clients, qui sont dans ce cas, viennent à deux – trois séances. Ils remettent la relation à plat, font des ajustements et c’est réglé. Si vous ne faites rien, les signes vont creuser les sillons de la crise.
L’importance de demander de l’aide pour sortir des crises de couple
Si vous constatez que vous n’arrivez pas à sortir de ces signes, je vous invite fortement à demander de l’aide à une tierce personne, un thérapeute par exemple. Lorsque vous ressentez des symptômes dans votre corps, vous allez voir le médecin n’est-ce pas ? Ces symptômes sont les signes que quelque chose ne fonctionne pas convenablement dans votre corps. Concernant les signes avant crise, c’est la même chose ! Faire l’autruche ne résoudra rien. Comment trouver une solution en plein milieu de la tempête ? Le thérapeute vous aidera d’abord à apaiser la situation, puis à y travailler : quels ont été les débuts, les déclencheurs ?
Reconnaissez-vous certains signes avant crise dans votre couple ? Avez-vous surmonté une crise ? Je vous invite à me partager votre situation actuelle et votre expérience en commentaire.
Je vous évoquais le besoin de ne pas faire l’autruche. Prendre sa responsabilité, c’est justement le sujet de l’épisode 8 du podcast Les Chemins du Couple, notre prochain rendez-vous. Mais avant, j’espère vous avoir convaincu que pour sortir des crises de couple, vous pouvez faire plein de choses, vraiment.
