La vie de couple est semée d’embûches. Elle est jalonnée de moments, heureux ou malheureux, qui la font tanguer, vaciller voire, se retourner et s’échouer même parfois. Traverser une crise de couple concerne de nombreux couples. Tous les jours en séance, des hommes et des femmes viennent me voir pour traverser, surmonter ou ne pas sombrer lors d’une de ces crises. Qu’est-ce qu’une crise de couple ? Comment la reconnaître ? À quel moment consulter ?

Qu’est-ce qu’une crise de couple ?

Tous petits, les contes de fées rentrent dans nos vies d’enfants. Qui n’a pas vu de dessins animés ou des films avec une happy end (fin heureuse) à l’américaine  » ils se marièrent et ils vécurent heureux » ? Le souci, c’est que ces happy ends restent gravées dans nos esprits et surtout… dans nos cœurs ! La vie n’est pas un conte de fées et la réalité amoureuse est souvent tout autre !

La lune de miel : le couple idéalisé

Une relation amoureuse débute par la période de séduction. Homme et femme vont alors chercher par tous les moyens à présenter leurs plus beaux atouts à l’autre. C’est une phase d’idéalisation de qui nous souhaitons être et de qui nous souhaitons que l’autre soit : vous savez cette période pendant laquelle vous trouviez les défauts de l’être aimé si mignons ! Cette période s’appelle la lune de miel, qui ne se résume pas à ce voyage que vous avez pu faire après votre mariage ! Pendant cette période, chaque partenaire est persuadé que son amour pour l’autre est plus fort que tout, qu’il résistera à toutes les tempêtes et qu’à l’inverse grâce à lui, ensemble, ils navigueront paisiblement sur la mer de tous les possibles pour leurs vies. 

Une question me taraude : comment passe-t-on de ces petits défauts si mignons à ces gros défauts inacceptables, voire invivables ?!? Bien entendu, d’un point de vue purement rationnel, je parle exactement des mêmes défauts ! À partir de quel moment peut-on dire que notre couple est en crise ? Comment différencier la crise des disputes ? Nous avons tous entendu parler de la « crise des 7 ans » par exemple. Le couple, entre-t-il en crise après un certain nombre d’années passées ensemble ? Ce n’est pas si simple et si mathématique ! 

Les moments critiques

Certaines phases de la vie amoureuse peuvent engendrer une crise de couple. Ces moments s’appellent les moments critiques. Quels sont-ils ? Selon Yvon Dallaire, ils sont au nombre de 9 :

•  L’arrivée d’un enfant

• Un déménagement (ou l’emménagement du couple ensemble)

• Un changement professionnel (changement de poste, licenciement …)

• Une aventure extraconjugale

• La crise du milieu de vie (quarantaine, cinquantaine …) ou une crise existentielle

• Le départ des enfants (le nid vide…)

• La mise à la retraite

• La maladie

• Un décès

 Ces moments sont critiques dans la mesure où ils viennent bouleverser l’équilibre au sein du couple : l’équilibre matériel, organisationnel et souvent également l’équilibre affectif et émotionnel. 

Les signes précurseurs d’un couple en crise

Être en couple, ça signifie quoi pour vous ? Du partage ? Du dialogue ? Des échanges ? Du sexe ? De la tendresse ? Oui être en couple, c’est tout ça, voire davantage ! Si votre couple ne coche plus un certain nombre de ces cases, et si ceci vous pose problème et que vous vous posez des questions depuis quelques semaines, il est alors fort possible que votre couple traverse une crise de couple. Mais est-ce le début de la crise ? Est-elle déjà ancrée ? Quels signes précurseurs n’avez-vous pas vu ou pas su voir ? Passons en revue les différents signes de la crise amoureuse.

Vous ne vous parlez plus

Un couple, c’est un lieu d’échanges. Il existe plusieurs modes de communication : la communication verbale et la communication gestuelle en sont deux exemples. Lorsque les mots disparaissent petit à petit de la vie de couple, lorsque les silences, parfois très longs et nombreux, prennent le pas sur les mots (j’exclus les mots du quotidien du type « passe-moi le sel » bien entendu.), le couple sombre. Où en êtes-vous dans votre couple ? Bien évidemment, parler peu ou beaucoup va dépendre du caractère de chacun : introverti, extraverti, bavard, plutôt taiseux… Est-ce que la communication verbale, au sein de votre couple, a changé au point de vous faire souffrir ou de faire souffrir votre amoureux ou votre amoureuse ? 

Vous ne partagez plus rien

Dans mon article sur les 5 langages de l’amour, je vous évoquais les moments de qualité. Savez-vous ce que c’est ? Ce sont ces moments passés rien qu’avec votre moitié. Ils ne durent pas forcément des heures ! Mais la qualité est au centre de vos échanges. Vous n’êtes là que pour elle, elle n’est présente que pour vous (ou vice-versa). Nul besoin de partir à la journée rien que vous deux si ce n’est pas votre tasse de thé, mais ces moments sont importants. Que partagez-vous en ce moment avec votre partenaire ?

Vous ne vous touchez plus

Le toucher physique est un besoin pour tous. Il peut prendre plusieurs formes : la tendresse, le geste d’attention ou le rapport sexuel. Un couple qui ne se touche plus du tout peut devenir un lieu de souffrance pour l’un des deux partenaires ou pour les deux. Où en êtes-vous par rapport au toucher ?

Les solutions face à la crise

Crise = la fin de la relation ? 

 Selon nos peurs et nos blessures de l’âme, chaque dispute, chaque conflit peuvent nous laisser craindre une séparation temporaire (ou break) ou définitive (divorce si vous êtes mariés). Si actuellement votre couple est en crise, seuls les deux protagonistes du couple peuvent décider d’une séparation ou pas. Il arrive que le couple soit arrivé à la fin de son histoire. Si c’est un choix partagé ou du moins un choix communiqué et expliqué à l’autre, cette fin est, certes, très douloureuse, mais c’est aussi la renaissance vers un autre pan de sa vie. Je suis moi-même divorcée et ce divorce m’a permis de découvrir cette personne en moi que je ne connaissais pas réellement, en dépit des années passées avec elle : moi-même ! Partir ou rester ? La réponse demeure très personnelle. Cependant, il peut être nécessaire de vous faire accompagner par un thérapeute lors de votre analyse de la situation et de votre choix. Bien entendu, à aucun moment, le thérapeute n’effectuera ce choix à votre place ! Il ou elle ne vous orientera pas non plus dans votre choix ! 

Le consensus : l’ennemi des crises de couples ?

Faire consensus… Est-ce que ces mots ont un sens pour vous ? Dans certaines familles, il est d’usage que pour être en couple, il faut être d’accord sur tout, ou du moins, il faut trouver un accord sur chaque sujet qui concerne le couple et la famille. Le couple peut vite devenir un ring à la recherche du pouvoir ! Être celui dont on retiendra l’avis devient le but du couple. C’est dommage et dommageable pour le couple ! De plus, ce que j’observe en séances pour les couples qui utilisent ce mode de fonctionnement, c’est que toute question doit être traitée et réglée immédiatement, le plus souvent avec très peu d’écoute active, de communication et de compréhension entre les époux. Le fonctionnement, type combat de coqs, est très éloigné du mode de fonctionnement gagnant-gagnant ! 

La thérapie de couple : la boîte à outils des couples

 Si vous êtes des lecteurs fidèles de mes articles, vous savez que je lance très rarement des appels directs à consulter en thérapie et que je cherche à vous apporter des outils. Lors d’une crise de couple, cependant, et ce, à n’importe quel stade, même si le plus tôt dans la crise sera le mieux pour vous et pour votre couple, je vous invite à prendre contact avec un thérapeute pour vous outiller, surmonter et sortir tous les deux (ou individuellement) grandis de cette étape de votre vie amoureuse. La plupart des thérapeutes exercent, de nos jours, en cabinet et en visio : c’est d’ailleurs mon cas. 

Une crise peut devenir un trésor, découvrez pourquoi !

Lorsque vous êtes en pleine crise, qu’elle soit de couple ou existentielle, il peut être très difficile de comprendre en quoi cette crise va devenir un trésor pour votre relation amoureuse ET pour votre épanouissement personnel. Je le comprends totalement ! Comme je vous le confiais un peu plus haut dans le texte, je suis moi-même passée par cette étape 10 ans auparavant, j’en connais toutes les phases. Chaque crise est en fait une ouverture vers une croissance ou une nouvelle naissance pour soi et pour son couple. Derrière chaque crise, peuvent se cacher l’espoir et le renouveau ! 

Une crise que l’on cherche à comprendre va permettre de mettre à jour les différents sujets de disputes et de désaccords. Vous allez ainsi pouvoir discuter de nouveau sur chacun de ses sujets. 

Avez-vous déjà vécu une crise de couple ? Pensez-vous en traverser une en ce moment ? Comment le vivez-vous ? Qu’avez-vous mis en place pour la surmonter ? Je vous invite à me le partager en commentaire. 

À très bientôt,

Céline Domecq