Une scène que presque tous les couples connaissent
C'est le premier jour des vacances, vous êtes au supermarché à remplir le caddie, et une petite phrase sur ce qu'on dépense suffit à rallumer une dispute que vous avez déjà eue cent fois à la maison.
Le décor a changé, vous êtes loin de chez vous, et pourtant c'est exactement la même scène, avec les mêmes mots et la même fin.
Dans ce centième épisode des Chemins du couple, je te montre pourquoi vous vous disputez toujours pour les mêmes choses, pourquoi le sujet de surface n'est presque jamais le vrai sujet, et pourquoi vous avez l'impression de rejouer sans cesse le même scénario.
Ce que je décris vaut autant pour les femmes que pour les hommes, chacun rejoue la scène depuis sa place, et ces places ne sont pas tout à fait les mêmes.
Pourquoi ces disputes reviennent toujours
John Gottman, qui a observé des milliers de couples dans son laboratoire pendant des décennies, a montré une chose qui surprend toujours.
La majorité des désaccords dans un couple, à peu près deux sur trois, ne se résolvent jamais complètement.
Ce ne sont pas des problèmes qu'on règle une bonne fois pour toutes, ce sont des sujets qui reviennent, parce qu'ils touchent à des différences profondes entre deux personnes.
Autrement dit, ce n'est pas parce que vous revenez toujours sur le même sujet que votre couple va mal.
C'est simplement que ce sujet-là porte quelque chose qui n'a jamais vraiment été entendu.
Et ce qui est rassurant dans ses travaux, c'est que les couples qui durent ne sont pas ceux qui se disputent le moins, ce sont ceux qui ont fini par comprendre de quoi leurs disputes parlaient vraiment.
Le sujet de surface n'est jamais le vrai sujet
Le téléphone n'est pas le problème. La vaisselle non plus. L'argent non plus.
Ce sont des prétextes, ce qui déclenche la dispute, mais jamais ce dont elle parle vraiment.
Esther Perel le dit d'une façon très juste : la dispute sur la vaisselle n'a presque jamais à voir avec la vaisselle.
Derrière la remarque, il y a presque toujours une question de reconnaissance, de place, de sécurité, cette question silencieuse de « est-ce que je compte vraiment pour toi ».
Quand tu reproches à ton conjoint de laisser traîner ses affaires, ce que tu dis souvent, c'est
« j'ai l'impression de tout porter, et de ne pas être vue ».
Quand il te reproche de toujours vouloir parler le soir, ce qu'il dit souvent, c'est
« j'ai besoin qu'on me laisse exister un moment sans rien attendre de moi ».
Quand vous vous disputez sur une dépense, ce n'est presque jamais le montant qui est en jeu, c'est souvent deux façons différentes de se sentir en sécurité dans la vie.
C'est pour ça que vous pouvez changer de sujet sans jamais changer de dispute.
Le décor change, le texte reste.
Le même scénario qui se rejoue entre vous
Sous un désaccord qui revient sans arrêt, il y a presque toujours, des deux côtés, un besoin profond et légitime. John Gottman parle du rêve caché derrière le conflit : quand une dispute s'enlise, c'est qu'elle protège chez chacun quelque chose d'important.
Dans la dispute sur l'argent, l'un cherche à se sentir en sécurité et l'autre à se sentir libre, deux besoins également légitimes qui se cognent.
Et ce n'est pas une histoire d'homme et de femme, dans beaucoup de couples c'est l'inverse, c'est lui qui veille et elle qui a besoin d'air, et aucun des deux n'est le problème.
Sous ces deux mouvements opposés, il y a souvent la même peur, celle de ne plus compter aux yeux de l'autre.
Et personne ne décide ça.
Ça se déclenche tout seul, en une fraction de seconde, comme un réflexe, et c'est pour ça que la bonne volonté ne suffit pas.
Ce que tu repartiras avec cet épisode
L'idée n'est pas de te donner une recette pour ne plus jamais te disputer, mais de t'aider à voir clair sur ce qui se joue vraiment.
Reconnaître la scène qui revient, et comprendre que sa répétition n'est pas le signe que vous êtes incompatibles.
Distinguer le sujet de surface du vrai sujet qui se cache en dessous.
Repérer le moment où la scène se déclenche, là où chacun tient son rôle sans s'en rendre compte. Te poser la bonne question quand la tension monte :
« qu'est-ce qui se rejoue, là, qui n'a rien à voir avec le sujet ? »
Pour aller plus loin
Si tu veux vraiment comprendre ce qui se rejoue à chaque fois, je t'ai préparé une série de vidéos entièrement gratuite, « Les 3 saboteurs invisibles de ton couple ».
En quatre vidéos courtes, je te montre pourquoi tes efforts n'ont pas suffi jusqu'ici, je te fais découvrir les trois mécanismes invisibles qui font revenir la même scène quel que soit le sujet, et comment retrouver ta capacité d'agir sur ton couple, même si ton conjoint ne bouge pas encore.
La première vidéo sort le 20 juin. Pour la recevoir dès sa sortie, tu peux garder ta place dès maintenant.
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Belle écoute,
Céline