Tu reçois des « je t’aime », des preuves, de l’attention, et pourtant la peur revient toujours.
Ou peut-être que c’est l’inverse chez toi : tu attends qu’on te montre que tu comptes, que tu es admiré et important, et le doute s’installe quand même dès le lendemain.
Cet épisode 99 des Chemins du couple regarde en face une croyance que beaucoup de couples partagent sans la nommer : l’idée que si l’autre nous rassurait « assez », la peur finirait par s’éteindre.
C’est faux, et comprendre pourquoi change tout.
Pourquoi parler du besoin d’être rassuré dans le couple ?
Le besoin d’être rassuré dans le couple est l’une des sources de tension les plus silencieuses et les plus universelles de la vie à deux.
Il prend des formes différentes selon les personnes.
Du côté de l’énergie féminine, il passe souvent par les mots et les preuves : relire les messages, compter le temps de réponse, demander « tu m’aimes encore ? » et guetter le ton de la voix.
Du côté de l’énergie masculine, il passe plutôt par le besoin de se sentir admiré, indispensable et performant, avec un réflexe de retrait silencieux quand le doute monte, ou de réassurance cherchée ailleurs, dans le travail, le sport ou les écrans.
Pour éclairer ce mécanisme, je m’appuie sur les travaux de Stephen Porges sur la co-régulation : notre système nerveux se calme en présence d’une personne avec qui on se sent en sécurité, exactement comme un bébé qui emprunte le calme de l’adulte qui le porte.
Avoir besoin de l’autre pour s’apaiser n’est donc pas un défaut, c’est ainsi que nous sommes faits. Le piège, c’est de n’avoir que ça, sans appui à soi : on se branche sur la batterie de l’autre, et dès qu’on débranche, on retombe à zéro.
Et comme le cerveau s’habitue à chaque preuve reçue, il en faut toujours un peu plus.
Je m’appuie aussi sur Stan Tatkin, qui décrit trois façons d’être en lien : l’île qui fait semblant de n’avoir besoin de personne, la vague qui réclame le contact en continu, et l’ancre, qui a un appui à elle et peut s’appuyer pleinement sur l’autre sans s’y perdre.
La sortie, ce n’est pas d’avoir moins besoin de son conjoint, c’est de se construire ce sol intérieur qui rend, justement, l’amour plus libre.
Au programme de cet épisode
Dans cet épisode des Chemins du couple, je te propose une exploration en quatre temps :
- Le piège : croire qu’« assez » de réassurance ferait taire la peur, à travers une scène où tout va bien et où l’angoisse revient quand même, côté femme et côté homme.
- Pourquoi ça ne remplit jamais : nous sommes faits pour nous calmer l’un l’autre, mais quand on se branche sur la batterie de l’autre sans avoir la sienne, on retombe à zéro dès qu’on débranche.
- Le vrai problème n’est pas que tu as besoin de l’autre : l’île, la vague et l’ancre. La sortie n’est pas d’avoir moins besoin de son conjoint, mais de se construire un appui à soi pour s’appuyer sur lui sans s’y noyer.
- Ce que ça change, pour toi et pour votre couple : quand chacun a son propre appui, se rassurer redevient un cadeau qu’on se fait, et le couple redevient l’endroit le plus sûr où l’on se recharge.
Ce que tu repartiras avec
À l’issue de cet épisode, tu sauras :
- Reconnaître la forme que prend, chez toi, le besoin d’être rassuré dans le couple, du côté des mots et des preuves comme du côté de l’admiration et de l’importance.
- Comprendre pourquoi la réassurance reçue de l’autre ne calme jamais durablement la peur, alors même qu’on en reçoit beaucoup.
- Faire la différence entre l’île, la vague et l’ancre, et voir où tu te situes aujourd’hui.
- Comprendre que la sortie n’est pas d’avoir moins besoin de ton conjoint, mais de te construire un appui à toi, et ce que ton couple y gagne.
Cet épisode s’adresse aux femmes ET aux hommes qui veulent avancer concrètement dans leur relation, et tout particulièrement aux couples d’entrepreneurs et de dirigeants, qui mènent leur entreprise avec assurance et se retrouvent parfois suspendus, dans leur vie de couple, à une réassurance qui ne vient jamais tout à fait.
Pour aller plus loin : la série gratuite « Se libérer de l’attente »
Tout ce que nous explorons ici, je le travaille depuis longtemps avec les femmes et les hommes que j’accompagne, et un constat revient : il ne suffit pas de comprendre intellectuellement ce besoin d’être rassuré pour en sortir, il faut un cheminement, des repères précis, des exercices concrets. C’est pour cette raison que j’ai préparé une série gratuite de quatre vidéos qui s’appelle
« Se libérer de l’attente ».
Tu y trouveras sept signes invisibles que tu attends plus que tu ne vis ta relation, l’origine de ce schéma, trois leviers concrets pour construire ta sécurité intérieure, et la suite du chemin pour celles et ceux qui veulent aller plus loin.
→ S’inscrire à la série gratuite « Se libérer de l’attente »
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Belle écoute,
Céline
