Victime, Sauveur ou Persécuteur ?
Découvrez comment ces 3 rôles ruinent votre relation et comment les transformer pour retrouver la paix.
Avez-vous déjà remarqué cette étrange facilité avec laquelle nous pouvons nous déchirer pour des détails qui, vus de l’extérieur, semblent dérisoires ?
Je ne parle pas des grands débats existentiels.
Je parle de l’heure de départ chez les beaux-parents qui déclenche un silence glacial dans la voiture. Je parle de cette remarque anodine sur le budget cadeaux qui suffit à ruiner l’ambiance du dîner.
Pourquoi ces moments, censés nous réunir, deviennent-ils le terreau de nos conflits les plus épuisants ?
La réalité, c’est que dans le stress du quotidien (et encore plus pendant les fêtes), nous glissons. Sans nous en rendre compte, nous quittons le terrain de l’amour pour entrer sur un champ de bataille avec un seul objectif : Avoir RAISON.
- Avoir raison sur l’organisation.
- Avoir raison sur « qui en fait le plus ».
- Avoir raison sur la méthode.
Pourtant, je vais vous partager une vérité difficile à entendre mais libératrice : Dans un couple, on ne peut pas avoir raison ET être heureux en même temps.
Il faut choisir.
Car vouloir avoir raison à tout prix, c’est accepter de perdre un peu de la relation à chaque victoire.
Alors, comment sortir de ce piège ?
Il faut regarder de près ce qui se joue à notre insu : le fameux Triangle Dramatique.
Ce jeu psychologique qui mine votre couple
En psychologie, on appelle cela le Triangle de Karpman.
Ce sont trois rôles, trois « costumes » que nous enfilons inconsciemment comme des mécanismes de défense pour gérer notre stress ou notre peur de ne pas être aimé.
Personne ne se lève le matin en se disant « Tiens, aujourd’hui je vais être un tyran ».
Non, c’est une réaction automatique.
Et le drame, c’est qu’on tourne : on peut passer des trois rôles en moins d’une minute !
Le Pouvoir de dire STOP
Le secret pour sortir de ce triangle infernal tient en un mot : STOP.
Souvent, nous n’osons pas arrêter une dispute parce que notre ego hurle : « Si tu t’arrêtes maintenant, tu as perdu ! ».
Oser la Paix, c’est avoir le courage de désobéir à cette voix.
C’est dire : « Je refuse de continuer sur ce terrain car je nous aime trop pour nous laisser nous déchirer. »
Ce n’est pas une fuite.
C’est un acte de protection du lien.
C’est décider d’être le gardien de la relation quand l’autre n’en est plus capable sur le moment.
Vers le Triangle Compassionnel : La vraie solution
Stephen Karpman lui-même a théorisé la sortie positive de ce jeu.
On ne supprime pas l’énergie, on la transforme.
Pour chaque rôle toxique, il existe une posture saine, basée sur la Compassion (qui n’est pas de la pitié, mais une compréhension réelle de la souffrance de l’autre).
Écouter l’épisode complet pour comprendre ce mode de fonctionnement.
Si vous sentez que vous tournez en rond dans ces scénarios, que les mêmes disputes reviennent comme un vieux disque rayé malgré votre amour, sachez que c’est normal.
C’est humain.
Mais vous n’êtes pas obligés de rester bloqués là-dedans.
Si vous souhaitez apprendre à repérer ces costumes et à oser la paix, je suis là pour vous accompagner sur ce chemin.
Si vous êtes prêt(e) à vivre une relation sereine épanouie et/ou transformer la dynamique dans votre relation. Je peux vous aider.
Je vous propose de prendre rendez-vous pour un appel gratuit afin de vous permettre :
- D’identifier ce qui vous bloque aujourd’hui.
- D’explorer les solutions adaptées à votre situation.
- De décider des prochaines étapes à mettre en place dans votre relation
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